Wednesday, 30 September 2015

एक बार एक आदमी....

एक बार एक आदमी एक साधू के पास जाता है और कहता है मैं मेरी से बीवी बहुत परेशान हूँ कृपा कर के कोई उपाय बताइए!

यह सुन साधू को गुस्सा आ जाता है और वह उस आदमी से कहता है मूर्ख अगर मेरे पास कोई उपाय होता तो मैं साधू क्यों बनता!

एक बार एक पति शराब...

एक बार एक पति शराब पीकर घर आता है और अपनी पत्‍‌नी की डांट से बचने के लिए किताब पढ़ने का नाटक करने लगता है!

पत्‍‌नी- आज फिर शराब पीकर आये हो?

पति- न.नहीं तो!

पत्‍‌नी- तो फिर ये सूटकेस खोलकर क्या कर रहे हो?

एक बार एक जज ने...

एक बार एक जज ने महिला से पूछा आप अपने पति से तलाक क्यों लेना चाहती है?

सवाल सुन महिला ने जवाब दिया जज साहब यह मेरा पति रात को दो बजे घर आया इसने बुरी तरह शराब पी रखी थी तो मैंने इसके जूते उतारे कपड़े बदलवाए खाना खिलाया सुलाने लगी तो यह मुझसे बोला तुम मुझे इतना प्यार करती हो रंजना?

यह सुन जज ने कहा लेकिन यह तो तलाक की कोई वजह नही हुई!

जज की बात सुन महिला जवाब देती है बिल्कुल है जज साहब क्योंकि मेरा नाम रंजना नही निर्मला है!

एक बार एक पति...

एक बार एक पति अपनी पत्नी के पास गया और बड़े ही प्यार से उसका हाथ अपने हाथों में थाम कर बोला;

पति: जानू तुम मुझे कितना प्यार करती हो?

पत्नी जो की पहले से ही किसी बात पर नाराज़ बैठी थी चिड़ते हुए बोली;

पत्नी: बहुत सारा!

पत्नी की बात सुन पति फिर बोला;

पति: अच्छा तो जानू कुछ ऐसी बात कहो जो सुनने के बाद मेरे पाँव ज़मीन पर ना लगें!

पत्नी: जा के पंखे से फांसी लगा लो!

एक बार एक महिला की...

एक बार एक महिला की शव यात्रा निकल रही होती जिसके आगे आगे एक कुत्ता चल रहा होता है और पीछे बहुत सारे आदमियों की लाइन लगी होती है तभी रास्ते में एक आदमी की नज़र आगे चल रहे कुत्ते और पीछे चल रही आदमियों की लाइन पर पड़ती है तो उसे बड़ा अजीब लगता कुछ देर उस सारे मंज़र को देखने के बाद जब उस आदमी से रहा नहीं जाता तो वह उस महिला के पति के पास आता है और सारा माजरा पूछता है;

आदमी: भाई साहब ये सब कैसे हुआ ?

पति: ये जो कुत्ता आगे आगे चल रहा है ना इसने मेरी पत्नी को काट लिया था जिस वजह से वह मर गयी !

आदमी (कुछ देर सोच कर ): भाई साब क्या एक दिन के लिए आप ये कुत्ता मुझे उधार दे सकते हैं?

पति: जरुर पर पीछे लाइन में लग जाओ!

शादी के बाद पति ने...

शादी के बाद पति ने अपनी पत्नी से पूछा;

पति: तुम्हारे शादी से पहले कितने ब्वॉयफ्रेंड थे?

यह सुन कर पत्नी ने पति के हाथ में एक लिफाफा दिया जिसमें चावल के कुछ दाने और 200 रुपये थे लिफ़ाफ़े को देख पति ने पत्नी से पूछा;

पति: ये क्या?

पत्नी: मैं जब भी ब्वॉयफ्रेंड बनाती थी तो 1 चावल का दाना इसमें डाल देती थी!

पति (दाने गिन के): बस 7 और ये 200 रुपए क्यों?

पत्नी: 4 किलो चावल बेच दिए!

एक आदमी ने अपनी...

एक आदमी ने अपनी बीवी को परेशान करने के लिए दफ्तर जाते हुए उस से कहा;

पति: गुड बाय चार बच्चों की अम्मा!

पहले दिन तो पत्नी ने बुरा नहीं माना परन्तु उसके बाद यह रोज़ का सिलसिला हो गया तो उसने पति की मसखरी का एक जवाब ढूँढ निकाला अगले दिन जब उसका पति अपने दफ्तर के लिए घर से निकल रहा था तो वह अपनी पत्नी से बोला;

पति: गुड बाय! चार बच्चों की अम्मा!

पति की बात सुन पत्नी बोली;

पत्नी: बाय-बाय दो बच्चो के बापू!

एक बार एक पत्नी...

एक बार एक पत्नी अपने पति के बटुए की तलाशी ले रही होती है तो उसे उसमे अपनी तस्वीर मिलती है जिसे देखकर वह बहुत खुश होती है और दौड़ी दौड़ी अपने पति के पास जाती है और उस से कहती है;

पत्नी:जानू मुझे माफ़ कर दो मैंने तुम्हे हमेशा गलत समझा और तुम पर शक किया पर उसके बावजूद तुम मुझे इतना प्यार करते हो!

पत्नी की बात सुन कर पहले तो पति को कुछ समझ नहीं आता परन्तु फिर भी वह कोई सवाल जवाब नहीं करता!

अगले दिन सुबह जब दोनों पति-पत्नी एक साथ नाश्ता कर रहे होते हैं तो पति अपनी पत्नी से पूछता है;

पति: जानू एक बात बताओ कल शाम को तुम्हे क्या हो गया था तुम बड़ा प्यार दिखा रही थी मुझ पर?

पत्नी: दरअसल कल शाम को मैं तुम्हारे पर्स की तलाशी ले रही थी तो मुझे उसमे अपनी तस्वीर मिली जिसे देख कर मुझे एहसास हुआ की तुम मुझे कितना प्यार करते हो!

पत्नी की बात सुन पति हंस कर जवाब देता है;

पति: ओह अरे जान वो तो मैंने तुम्हारी तस्वीर अपने बटुए में इस लिए रखी है ताकि मैं उसे मुसीबत के वक्त देख सकूँ!

पत्नी: ऐसा क्यों? क्या तुम्हे मुसीबत में मेरी तस्वीर देख कर उस परेशानी से लड़ने की हिम्मत मिलती है!

पति: नहीं दरअसल बात यह है की जब भी मैं मुसीबत में होता हूँ तो तुम्हारी तस्वीर देख कर मुझे यह एहसास होता है की जब मैं तुम्हारे जैसी मुसीबत के साथ सारी ज़िन्दगी काट सकता हूँ तो यह मुसीबत किस खेत की मुली है!

एक नवविवाहित डाक्टर...

एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ बगीचे में सैर कर रहा होता है कि तभी अचानक सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने मुस्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया जो देख कर डॉक्टर की पत्नी को ईर्ष्या हुई तो उसने घर जा कर डॉक्टर साहब से पूछा वो युवती कौन थी और आप उसे कैसे जानते हैं?

डॉक्टर: अरे वह तो बस वैसे ही।

पत्नी: वैसे ही नहीं ज़रा आप बताएँगे कि आप उसे कैसे जानते हैं?

डॉक्टर साहब ने बड़ी लापरवाही से जवाब दिया अरे वैसे ही पेशे के सिलसिले में...

पति: किसका पेशा आपका या उसका?

एक बार एक पति अखबार...

एक बार एक पति अखबार पढ़ रहा होता है की तभी अचानक पीछे से आकर उसकी पत्नी उसे ज़ोरदार घूंसा मारती है।

पति दर्द से तडपता हुआ उस से पूछता है क्या हुआ?

पत्नी: तुम्हारी शर्ट की जेब में एक कागज मिला है जिस पर मैरी लिखा हुआ है।

पति: ओह वो! तुम्हें याद है पिछले सप्ताह मैं ट्रेकिंग पर गया था तो वहां पर मैंने जिस घोड़ी की सवारी की थी मैरी उसका नाम था।

अगले दिन जब पति दफ्तर से वापस आया तो बीवी ने फिर उसे एक जोरदार घूंसा रसीद कर दिया।

पति ने फिर तड़पकर उस से पूछा अब क्या हुआ?

पत्नी: तुम्हारी घोड़ी का फोन आया था।

एक बार एक पति...

एक बार एक पति और पत्नी में लड़ाई हो जाती है तो पति परेशान हो कर बाज़ार जाता है और आत्महत्या करने के इरादे से एक बोतल ज़हर ले कर आ जाता है।

घर लौट कर वह अपनी पत्नी से कहता है।

पति: मैं तुम्हारी रोज़ की किटकिट से परेशान हो गया हूँ और इसीलिए मैं अपनी जान दे रहा हूँ और इतना कह कर वह ज़हर की बोतल अपने मुंह में उड़ेल लेता है।

परंतु ज़हर खाने के बाद उसकी मौत होने के बजाये उसकी तबियत खराब हो जाती तो पत्नी गुस्से से उस से कहती है।

पत्‍‌नी: तुम कोई काम ढंग से नहीं कर सकते सौ बार तुमसे कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसे भी गए और जिस काम के लिए ज़हर लाए थे वो भी नहीं हुआ

जज: तुम्हारी शिकायत है...

जज: तुम्हारी शिकायत है कि तुम्हारी पत्नी तुम्हारे ऊपर बर्तन फेंकती है?

पति: जी जज साहब।

जज: कितने दिन से फेंकती है?

पति: साहब जब से शादी हुई है तब से।

जज: और तुम्हारी शादी को कितने साल हो गए हैं?

पति: जी पांच साल।

जज: तो तुमने पिछले पांच सालों में शिकायत क्यों नहीं की?

पति: जी क्योंकि कल पहली बार उसका निशाना बराबर लगा है।

एक बार एक मरता....

एक बार एक मरता हुआ पति अपनी पत्नी से अपराध स्वीकारोक्ति करते हुए बोला।

पति: प्रिये दो साल पहले अलमारी से तुम्हारा गोल्ड सेट मैंने ही चोरी किया था।

पत्नी (रोते हुए): कोई बात नहीं जी।

पति: एक साल पहले तेरे भाई ने तुझे जो 1 लाख रूपए दिए थे वो भी मैंने ही गायब किये थे।

पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ़ किया।

पति: तेरी कमेटी के पैसे भी मैंने ही चोरी किये थे।

पत्नी: कोई बात नहीं जी आपको ज़हर भी मैंने ही दिया है इसलिए हिसाब बराबर

एक बार एक नवविवाहित....

एक बार एक नवविवाहित दुल्हन अपनी सुहागरात पर अपने पति पूछती है।

पत्नी: जानू बताओ मैं तुम्हे कितनी अच्छी लगती हूँ?

पति: बेहद।

पत्नी: बेहद मतलब?

पति: बहुत ही ज्यादा।

पत्नी: फिर भी कितनी?

पति: इतनी कि दिल चाहता है तुम्हारी जैसी एक और ले आऊँ।

एक बार एक आदमी...

एक बार एक आदमी की अपनी पत्नी से बहुत घमासान लड़ाई हो गयी तो वह गुस्से में घर छोड़ कर चला गया और जंगल में समाधि लगा कर बैठ गया।

कईं महीनो की घोर तपस्या के बाद भगवान् उस पर प्रसन्न होकर उसके समक्ष प्रकट हुए और उससे बोले।

भगवान्: आँखे खोलो वत्स।

आवाज़ सुन कर उस आदमी ने आँखे खोली तो अपने सामने भगवान् को देख वह आदमी भगवान् से बोला हे प्रभु मेरे दुखों का निवारण करो।

भगवान्: बोलो वत्स तुम्हारी क्या इच्छा है।

आदमी: प्रभु मैं अपनी पत्नी से बहुत परेशान हूँ और मैं चाहता हूँ या तो आप उसे गूंगा कर दो या मुझे फिर से कुंवारा बना दो।

भगवान: वत्स मैंने तुम्हे मन्नत मांगने को बोला था जन्नत मांगने को नहीं।

एक बार एक दम्पति...

एक बार एक दम्पति के घर में चोर घुस गया और पत्नी के सारे गहने चुरा कर भाग गया तो पत्नी अपने पति से बोली।

पत्नी: चोर मेरे सारे गहने चोरी करके ले गया और तुम चुपचाप देखते रहे।

पति: मैं थोड़ी सी भी जोर जबरदस्ती करता तो मुझे गोली मार देते।

पत्नी: तो क्या हुआ? तुम्हारा बीमा करवाया हुआ है गहनों का नहीं करवाया था।

निकाह के बाद दूल्हा...

निकाह के बाद दूल्हा मौलवी साहब से बोला मौलवी साहब आपकी फीस?

मौलवी: जनाब बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो।

मौलवी की बात सुन कर दूल्हे ने अपनी जेब में हाथ डाला और चुपचाप दस रूपए का नोट मौलवी साहब के हाथ में थमा कर उठ कर जाने लगा।

तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया।

मौलवी: अमा मियाँ बाकि के पैसे तो लेते जाओ

एक औरत अपने...

एक औरत अपने पति की कब्र पर पंखा झल रही थी।

एक राहगीर उसकी यह पति भक्ति देखकर ठिठक कर रुक गया।

उसने पास जाकर कहा बहन जी अब तो यह मर गया है अब इस पर पंखा झलने से क्या फायदा?

औरत ने ठंडी सांस लेकर कहा मैं इस कब्र को जल्द सुखाने की कोशिश कर रही हूं क्योंकि हमारे यहां का कायदा है कि जब तक पति की कब्र सूख न जाए औरत दूसरी शादी नहीं कर सकती।

एक बार एक दम्पति...

एक बार एक दम्पति में झगडा हो जाता है।

पत्नी: काश मैंने अपनी माँ की बात मान ली होती तो आज मुझे ये दिन ना देखना पड़ता।

पति: क्या मतलब? क्या तुम्हारी माँ ने तुम्हे मुझ से शादी करने से मना किया था?

पत्नी: और नहीं तो क्या?

पति: हे भगवान् मैं आज तक उस नेक औरत के बारे में कितना बुरा सोचता था जिसने मुझे बचाना चाहा।

एक महिला अपने बीमार...

एक महिला अपने बीमार पति को डॉक्टर के पास ले गई।

पूरी जांच करने के उपरांत डॉक्टर ने महिला को अलग कमरे में ले जाकर बताया तुम्हारे पति गंभीर अवसाद से ग्रसित हैं। यदि तुमने मेरे निर्देशों का पालन नहीं किया तो वह निश्चित ही मर जायेंगे।

रोज सुबह उन्हें पौष्टिक नाश्ता दो। हर समय खुश दिखो। दोपहर और रात का भोजन स्वादिष्ट और सुपाच्य होना चाहिये।

अपनी समस्याओं की चर्चा उनके सामने कभी मत करो। इससे उन्हें और ज्यादा तनाव होगा। कोई भी उन्हें सताये या चिढ़ाये नहीं।

यदि 6 महीने तक तुमने यह सब कर लिया तो मैं समझता हूं तुम्हारे पति पूरी तरह स्वस्थ हो जायेंगे।

घर जाते समय पति ने पत्‍‌नी से पूछा डॉक्टर ने क्या कहा?

यही कि तुम बहुत जल्दी मरने वाले हो पत्‍‌नी ने जवाब दिया।

एक बार एक औरत को....

एक बार एक औरत को परी ने तीन वरदान मांगने को कहा। पर परी ने एक शर्त रखी कि उसे जो भी मिलेगा उसके पति को उससे 10 गुना ज्यादा मिलेगा।

औरत ने पहला वरदान मांगा मुझे दुनिया की सबसे खूबसूरत औरत बना दो।

परी ने कहा इससे तो तुम्हारा पति 10 गुना ज्यादा खूबसूरत बन जाएगा।

औरत ने कहा कोई बात नहीं! मैं ही दुनिया की सबसे खूबसूरत औरत हूं तो मेरा पति दूसरी औरत को नहीं देखेगा।

औरत ने दूसरा वरदान मांगा और कहा मुझे दुनिया का सबसे अमीर इंसान बना दो।

परी ने कहा तुम्हारा पति तुमसे 10 गुना ज्यादा अमीर बन जाएगा।

औरत बोली जो मेरा है वो मेरे पति का भी है और जो मेरे पति का होगा वो मेरा भी होगा।

अब औरत ने तीसरा वरदान मांगा मुझे हल्का-सा हार्ट अटैक दे दो!

लड़कियों के लिए यह चुटकुला यही खत्म होता है।

लड़के आगे पढ़ें!

पति को प‍त्नी से 10 गुना हल्का हार्ट अटैक आया।

एक बार एक बहू...

एक बार एक बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है माँ जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया।

सास: कोई बात नहीं। ये तो हर पति पत्‍नी में होता रहता है।

बहू: वो तो मुझे भी पता है पर ये बताइये अब लाश का क्‍या करना है।

जीतो: आज मेरे पति...

जीतो: आज मेरे पति का जन्मदिन है मैं उन्हें एक यादगार तोहफा देना चाहती हूँ पर समझ में नहीं आ रहा उन्हें क्या उपहार दूं?

प्रीतो: उपहार अपनी पसंद का देना चाहती हो या उनकी पसंद का?

जीतो: उनकी ही पसंद का देना ठीक रहेगा आखिर जन्मदिन तो उन्हीं का है ना।

प्रीतो: ठीक है तो फिर तलाक दे दो।

तीन आदमी मरने....

तीन आदमी मरने के बाद भगवान के पास पहुंचे।

पहला आदमी: मैं पुजारी था। मैंने आपकी बड़ी सेवा की है मुझे स्वर्ग में भेजिए।

भगवान: चम्मचागिरी करता है इसे नरक में ले जाओ।

दूसरा आदमी: मैं डॉक्टर था मैंने जीवन भर बीमार लोगों की सेवा की है। भगवान: तो कईयों को मारा भी तो है? इसे भी नरक में ले जाओ।

तीसरा आदमी: मैं एक शादीशुदा आदमी था और...

भगवान भावुक होकर बस कर पगले! रुलाएगा क्या? चल अंदर चल।

पत्‍‌नी से मंदिर के...

पत्‍‌नी से मंदिर के बाहर पति बोला तुम यहीं रुक जाओ मैं दर्शन कर के आ जाता हूं।

पत्‍‌नी: क्यों? मुझे भी दर्शन करना है मैं भी आऊंगी।

पति: अरे वो तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम-कायदा है।

पत्‍‌नी: अच्छा वो कौन सा कायदा है जो मेरे मंदिर जाने पर पाबंदी लगाता है?

पति: वो देखो सामने बोर्ड पे साफ-साफ लिखा हुआ है कि विस्फोटक सामग्री को अन्दर ले जाना मना है तो मैं तुम्हें कैसे ले जाऊं।

एक फिल्म अभिनेता....

एक फिल्म अभिनेता पत्‍‌नी को अपनी फिल्म दिखाने ले गया।

पत्‍‌नी ने जब देखा कि उसका पति हीरोइन के साथ बड़े जोर-शोर से रोमांस कर रहा है तो उससे रहा नहीं गया और वह अपने पति से बोली तुम मुझे तो कभी इस तरह प्यार नहीं करते इसे क्यों कर रहे हो?

अभिनेता: इसे प्यार करने के मुझे पचास लाख मिले हैं।

एक नवविवाहित जोड़ा....

एक नवविवाहित जोड़ा दोपहर को अपने घर में सो रहा था। जागने पर पत्नी ने अपने पति से कहा जानते हो अभी-अभी मैंने क्या सपना देखा?

पति : क्या?

पत्नी : मैंने देखा कि तुम मेरे लिये नया सोने का हार लेकर आये हो। इस सपने का क्या क्या अर्थ हो सकता है?

पति: यह तुम आज रात को जान जाओगी।

रात को जब पति घर लौटा तो उसके हाथ में एक पैकेट था जो उसने अपनी पत्नी को दिया।

मन ही मन खुश होते हुये जब पत्नी ने उस पैकेट को खोला तो उसमें एक पुस्तक निकली जिसका नाम था 1001 सपनों के अर्थ।

एक बार डाकू ने...

एक बार डाकू ने एक लखपति की पत्नी का अपहरण कर लिया और बदले में एक लाख की फिरौती की मांग रखने के लिए पत्र लिखा।

सेठ
तुम्हारी पत्नी हमारे कब्ज़े में है अगर उसे ज़िंदा देखना चाहते हो तो जल्द से जल्द एक लाख रूपए पुराने खंडहर में भेज दो।

डाकू का पत्र पढ़ कर पहले तो वह लखपति आदमी परेशान हुआ फिर उसने डाकू के ख़त का जवाब भेजा और उसमे लिखा।

आदरणीय श्रीमान
आपका कारनामा और आपका चरित्र हमें बहुत अच्छा लगा। अतः कुछ दिनों बाद मैं फिर से शादी करने जा रहा हूँ इसीलिए आपसे विनती है की आप ज़रूर आईयेगा और अगर हमें हमारी नयी धरमपत्नी अच्छी नहीं लगी तो कृप्या करके उसे भी ले जाईएगा।

पत्नी: तुम हमेशा मेरी....

पत्नी: तुम हमेशा मेरी फोटो अपने पास रखते हो और ऑफिस भी साथ में ही ले जाते हो क्यों?

पति: जब भी कोई समस्या आती है चाहे कितनी ही मुश्किल क्यों न हो मैं तुम्हारी फोटो देख लेता हूँ और समस्या गायब हो जाती है।

पत्नी: देखा तुमने मैं तुम्हारे लिए कितनी चमत्कारी और भाग्यशाली हूँ।

पति: हाँ बिल्कुल मैं तुम्हारी फोटो को देखता हूँ और अपने आप से कहता हूँ कि क्या इससे बड़ी भी कोई समस्या हो सकती है?

एक सेल्समैन घर-घर जाकर....

एक सेल्समैन घर-घर जाकर किताबें बेचने का काम करता था उसने एक घर की डोरबेल बजाई तो एक महिला ने दरवाजा खोला।

सेल्समैन: मैडम मेरे पास एक किताब है जिसमें पतियों के रात देर तक बाहर रहने के 500 बहाने बताये गए है क्या आप इसे खरीदना चाहेंगी?

महिला: आप को क्या लगता है कि मैं इस किताब को क्यों खरीदूं?

सेल्समैन: क्योंकि आज सुबह ही मैंने इस किताब कि एक प्रति आपके पति को बेचीं है

एक बार एक व्यक्ति ने....

एक बार एक व्यक्ति ने मौत के बाद स्वर्ग का दरवाज़ा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आयी क्या तुम शादीशुदा हो?

आदमी: जी हां।

अन्दर से फिर आवाज़ आयी तुम अन्दर आ सकते हो तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पायी है।

उसके बाद दूसरे आदमी ने दरवाजा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आयी क्या तुम शादीशुदा हो?

दूसरा आदमी: जी हां मेरी दो बार शादी हो चुकी है।

अन्दर से आवाज़ आयी भाग जाओ यहां बेवकूफों के लिए जगह नहीं है।

गांव में एक स्त्री....

गांव में एक स्त्री थी । उसके पति आई.टी.आई मे कार्यरत थे। वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी पर अल्पशिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।

इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।

तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:

मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।

आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को। नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को। बछडा दिया है दादाजी ने। शराब की लत लगाली है मैने। तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे। भेड़िया खा गया दो महीने का राशन। छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत। मेरी सहेली बन गई है। और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी। बेच दी गयी है तुम्हारी मां। तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन। हमें बहुत तंग करती है।

तुम्हारी चंदा।

एक नवविवाहित पत्नी....

एक नवविवाहित पत्नी ने काम से घर आये पति को कहा मेरे पास तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है बहुत जल्द ही हम दो से तीन हो जाएँगे।

पति ख़ुशी से झूमने लगा और अपनी पत्नी को गले लगा लिया अरे मेरी जान मैं इस दुनिया मैं सबसे खुशनसीब आदमी हूँ।

मुझे ख़ुशी है की तुम्हें इतना अच्छा लगा कल सुबह मेरी माँ हमारे साथ रहने आ रही है पत्नी ने कहा।

एक नवविवाहित जोड़ा....

एक नवविवाहित जोड़ा शादी के बाद रहने के लिए शहर में आया वहां उन्होंने एक कमरा लिया और नए पड़ोसियों के साथ रहने लगे।

एक सुबह महिला ने देखा कि उनकी पड़ोसन ने कपड़े धोकर बाहर सुखाने के लिए डालें है।

उसने कपड़ों की तरफ देखा और कहा लगता है इसे कपड़े साफ़ करना नही आते देखो कितने गंदे रखे हैं उसे कपड़े धोने का अच्छा साबुन इस्तेमाल करना चाहिए उसके पति ने भी देखा और उस वक्त चुप ही रहा।

इसके बाद लगातार दो तीन सप्ताह तक वह महिला उसी प्रकार उस महिला के बारे में बोलती रही।

फिर एक महीने बाद एक सुबह जब महिला ने देखा तो हैरानी के साथ अपने पति से कहने लगी देखो लगता है आज इसने अच्छे साबुन का इस्तेमाल किया है और अब इसे कपड़े धोने भी आ गए है मुझे हैरानी है कि इसे ये सब किसने सिखाया होगा?

उसके पति ने कहा आज सुबह मैं जल्दी उठ गया था और मैंने अपने कमरे की खिड़कियाँ साफ़ की है।

एक महिला एक शॉपिंग माल.....

एक महिला एक शॉपिंग माल से सामान खरीदने गयी जब वह काउंटर पर पेमेंट करने गयी तो कैशियर ने उसे पूछा कैश या कार्ड?

तब महिला अपने पर्स को खोलती है और कैश पेमेंट कर देती है।

जब वह पर्स बंद करने लगी तो कैशियर की नजर पर्स में रखे टेलीविजन के रिमोट कण्ट्रोल पर पड़ी!

कैशियर ने पूछा मैडम क्या आप इस रिमोट कण्ट्रोल को हमेशा अपने पास रखती हैं?

महिला ने कहा नही मेरे पति ने क्रिकेट देखने के चक्कर में मेरे साथ शॉपिंग पर आने के लिए मना कर दिया तो मुझे बहुत बुरा लगा और मैं रिमोट ही उठा कर ले आयी।

एक बुजुर्ग अपना 100 वाँ....

एक बुजुर्ग अपना 100 वाँ जन्मदिन मना रहा था सभी लोग उसके कसरती और तंदुरुस्त शरीर की प्रशंसा कर रहे थे तभी एक आदमी ने पूछ लिया कि आपकी फिटनेस का क्या राज है?

बुजर्ग आदमी ने कहा मैं आपको अपनी फिटनेस का राज बताता हूँ सुनिए।

बुज़ुर्ग: जी दरअसल बात यह है कि मेरी पत्नी और मुझे शादी किये हुए 75 साल हो गए है जब हमारी शादी हुई थी तो हमने एक प्रण लिया था कि जब भी हमारे बीच झगड़ा होगा अगर ये प्रमाणित हो जाये कि किसकी वजह से झगड़ा हुआ तो उसे बाहर आकर खुली हवा में काफी देर तक सैर करनी पड़ेगी।

आदमी: तो उस से आपकी तंदुरुस्ती का क्या रिश्ता?

बुज़ुर्ग: बस जनाब उसके बाद से 75 साल हो गए मैं रोज रात में खुली हवा में सैर कर रहा हूँ।

कपड़े का एक व्यापारी....

कपड़े का एक व्यापारी नींद में स्वप्न देख रहा था।

सपने में उसने देखा कि एक ग्राहक उससे 200 रुपये मीटर वाला कपड़ा मांग रहा है और वह कपड़ा नाप रहा है।

अनायास ही उसका हाथ बिस्तर की चादर पर पड़ गया।

उसने नींद में ही उसे फाड़ना शुरू कर दिया।

चादर फटने कि आवाज सुनकर पत्नी जाग उठी और चीखते हुए बोली अरे तुम यह क्या कर रहे हो?

व्यापारी अर्धचेतन अवस्था में बोला कम्बख्त ने नाक में दम कर रखा है दुकान पर भी पीछा नहीं छोड़ती।

एक महिला रोते हु....

एक महिला रोते हुए एक चर्च में पहुंची तो चर्च में उपस्थित फादर ने उसे पूछा अरे तुम किसलिए रो रही हो?

वह कहने लगी फादर मैं आपको एक दर्दनाक खबर सुनाने आयी हूँ पिछली रात मेरे पति कि मृत्यु हो गयी।

फादर ने कहा ओ हो ये तो सच में बहुत बुरा हुआ अच्छा ये बताओ क्या उसकी कोई आखिरी इच्छा थी?

महिला: हाँ फादर।

फादर: तो बताओ उसकी आखिरी इच्छा क्या थी?

महिला कहने लगी उसने मरते हुए मुझसे कहा कि अब तो इस इस बंदूक को प्लीज नीचे रख दो।

एक आदमी ने अपने....

एक आदमी ने अपने पूरे परिवार सहित मकान का बीमा कराया।

अचानक एक दिन उसका मकान आग लगने से ध्वस्त हो गया. बीमा कंपनी का ऑफिसर जायजा लेने के लिए आया और उसने आदमी से कहा चिंता मत करो हमारी कंपनी की पॉलिसी सबसे अच्छी है हम आपको ऐसा ही नया मकान बनवा कर देंगे।

आदमी बोला अगर आपकी कंपनी की यही पॉलिसी है तो मेरी बीवी का बीमा अभी खत्म कर दीजिए।

पति और पत्नी सुबह....

पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।

पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।

पत्नी बड़े प्यार से बोली जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।

पति गुस्से से तुम्हारा दिमाग तो ठीक है तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है तुम कार बताओ कहां पर है मैं देख लूंगा।

पत्नी: किसी के स्विमिंग पूल में।

पत्नी : इतने लेट कैसे....

पत्नी : इतने लेट कैसे हो गए क्या अपनी ऑफिस वाली के साथ पिक्चर देखने गए थे?

पति: कभी तो शक मत किया कर शादी की पहली रात से ही शकीली निगाहों से देखती है।

पत्नी: तो फिर 7 बजे घर आने का टाइम होने के बाद भी रात 10 बजे आ रहे हो।

पति: वो क्या हो गया ना की एक आदमी का 1000 रुपये का नोट गुम हो गया था।

पत्नी: अच्छा तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे ?

पति: नहीं मै उस नोट पर खड़ा था।

पत्नी: लाओ जल्दी कहां है वो नोट।

पति: ये लो 100 रुपए।

पत्नी: बाकी के 900 रुपए कहां गए।

पति: वो क्या है कि जिस लड़की ने मुझे नोट उठाते हुए देख लिया था उसे फिल्म दिखानी पड़ी और फिर सस्ते होटल में खाना खिलाया और अपने स्कूटर से घर छोड़कर आया तब जाकर ये 100 रुपए तुम्हारे लिए बचाए ताकि तुम्हारी पानी पूरी का इंतेजाम हो सके तुम्हे बहुत पसन्द है ना।

पत्नी: आप मेरा कितना ख्याल रखते हैं और मैं आप पर बेवजह शक कर रही थी।

महिला: डॉक्टर साहब आप...

महिला: डॉक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।

डॉक्टर: अरे इसकी क्या जरुरत है?

महिला: नहीं डॉक्टर साहब आप बस पर्चियां चिपका दीजिये।

डॉक्टर: ठीक है परन्तु क्यों?

महिला: दरअसल इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौन सी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।

एक आदमी अपनी पत्नी...

एक आदमी अपनी पत्नी और नवजात बच्चे को अस्पताल से घर लेकर आया।

पत्नी ने पति से कहा कि बच्चे ने डाईपर गीला कर दिया है उसे बदल दो।

पति: मैं अभी काम में व्यस्त हूँ मैं वादा करता हूँ कि अगली बार पक्का करूँगा।

थोड़ी देर बाद जब बच्चे ने फिर डाईपर गीला कर दिया तो पत्नी ने फिर से पति से बच्चे का डाईपर बदलने को कहा।

पति ने मासूमियत से पत्नी की तरफ देखकर कहा मैंने यह नही कहा था कि अगला डाईपर मैंने तो यह कहा था कि जब अगला बच्चा होगा तब मैं पक्का करूँगा।

एक लंबा तगड़ा...

एक लंबा तगड़ा बहुत ही मोटा व्यक्ति दर्जी की दुकान पर पहुंचा।

दर्जी ने बड़ी कठिनाई से नाप लेकर हांफते हुए कहा जनाब इस शेरवानी की सिलाई के सौ रुपये होंगे।

मोटा व्यक्ति: परंतु तुमने टेलीफोन पर पचास रुपये बताए थे।

दर्जी ने पसीने पोंछते हुए कहा जी हां बताए तो थे परतु शेरवानी के बताए थे शामियाने के नही।

पति-पत्नी दोनों कहीं जा रहे....

पति-पत्नी दोनों कहीं जा रहे थे कि रास्ते में उनको पुलिस वालों ने रोक लिया और गाड़ी की तलाशी लेने लग गए।

सारे कागज़ात देखने के बाद अधिकारी बोला तुम्हारे बाकी के सभी कागज़ात तो पूरे हैं पर तुम्हें यह सिद्ध करना होगा कि तुम्हारे साथ यह जो औरत है तुम्हारी पत्नी है।

पति ने पहले तो कुछ देर सोचा और फिर सोचने के बाद अधिकारी के कान में बोला अगर आप यह सिद्ध कर दें की यह औरत मेरी पत्नी नहीं है तो मैं आपको मुंह माँगा इनाम देने को तैयार हूँ!

एक महाशय घबराए....

एक महाशय घबराए हुए घर आए और बीवी से बोले डार्लिंग मैं आज दफ्तर से आ रहा था कि रास्ते में एक गधा...।

इतने में उनकी बच्ची बोल उठी: मम्मी रीटा ने मेरी गुड़िया तोड़ दी है।

पति ने फिर कहना शुरू किया: हां तो मैं कह रहा था कि रास्ते में एक गधा...।

इतने में उनका लड़का बोला: मम्मी रीटा ने मेरी कार तोड़ दी है।

बीवी झल्लाकर बोली: ईश्वर के लिए तुम सब चुप हो जाओ मुझे पहले गधे की बात सुनने दो!

रात भर पति पत्नी लड़ते....

रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये। दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।

पत्नी: तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।

पति: किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है नागिन दूध पी ले।

यह कहकर पति दफ्तर चला गया।

शाम को पति ने घर पर फोन किया और पत्नी से पूछा शाम के खाने में क्या बनाया है?

पत्नी: आज जल्दी आ जाओ जहर बनाया है।

पति: दरअसल आज रात दफ्तर में देर हो जायेगी ऐसा करो तुम खाकर सो जाओ

डॉक्टरः मुझे स्वर्ग जाने दो...

डॉक्टरः मुझे स्वर्ग जाने दो मैंने धरती पर बहुतों का इलाज किया है।

चौकीदारः चलो नर्क जाओ वहीं सबका इलाज करना।

वकीलः मुझे स्वर्ग जाने दो मैंने लोगों को इंसाफ दिलाया है।

चौकीदारः जाकर नर्क में झगड़ों का निपटारा करो।

एक आदमीः भाई मैं शादीशुदा हूं जहाँ कहोगे रह लूंगा।

चौकीदार (आंसू पोंछते हुए): पगले रुलाएगा क्या? चल जा स्वर्ग में कुछ दिन चैन से रह।

एक दंपत्ति ने जब....

एक दंपत्ति ने जब अपनी शादी की 25 वीं वर्षगांठ मनाई तो एक स्थानीय समाचार पत्र का संवाददाता उनका साक्षात्कार लेने उनके घर जा पहुंचा। दरअसल वे दंपत्ति अपने शांतिपूर्ण और सुखमय विवाहित जीवन के लिये पूरे कस्बे में प्रसिध्द हो चुके थे। उनके बीच कभी कोई तकरार नाम मात्र के लिये भी नहीं हुई।

संवाददाता उनके सुखी जीवन का राज जानने के लिये उत्सुक था।

पति ने बताया कि हमारी शादी के फौरन बाद हम लोग हनीमून मनाने के लिये शिमला गये हुये थे। वहां हम लोगों ने घुड़सवारी की। मेरा घोड़ा तो ठीक था पर जिस घोड़े पर मेरी पत्नी सवार थी वह जरा सा नखरे बाज़ था। उसने दौड़ते दौड़ते अचानक मेरी पत्नी को नीचे गिरा दिया। मेरी पत्नी उठी उसने घोड़े की पीठ पर हाथ फेरते हुये कहा यह पहली बार है और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई । थोड़ी दूर चलने के बाद घोड़े ने फिर उसे नीचे गिरा दिया। पत्नी ने अबकी बार कहा यह दूसरी बार है और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई। तीसरी बार जब घोड़े ने उसे नीचे गिराया तो मेरी पत्नी ने घोड़े से कुछ नहीं कहा बस अपने पर्स से पिस्तौल निकाली और घोड़े को गोली मार दी।

मैं अपनी पत्नी पर चिल्लाया ये तुमने क्या किया? तुमने एक बेजुबान जानवर को मार दिया क्या तुम पागल हो गई हो?

पत्नी ने मेरी तरफ देखा और कहा ये पहली बार है।

और बस तभी से हमारी जिंदगी सुख और शान्ति से चल रही है।

एक बार एक आदमी था...

एक बार एक आदमी था और उसे हर रोज़ रात को शराब पी कर देर से घर लौटने की आदत थी।

उसे सबक सिखाने के लिए उस की बीवी ने एक तरकीब सोची। वो रात को जब पी कर आया तो वह पहले से ही चुडेल की तरह कपडे पहन मेकअप करके बैठ गयी।

जैसे ही पति घर के अंदर घुसा तो वह उसे डराने लगी।

पहले तो आदमी यह सब हैरानी से देखता रहा और फिर थोडी देर बाद बोला चल बहुत हो गया अब भाग यहाँ से मेरी बीवी आ गई न तो तुम्हारे खेर नही तुम उस के सामने आखिर क्या हो?

दोस्तो आज हम एक....

दोस्तो आज हम एक अजीब प्राणी के बारे में पढेंगे। इस जीव का नाम है बीवी ।

यह अक्सर रसोई घर और टीवी के सामने पाई जाती है।

इनका पौष्टिक आहार है पति का दिमाग।

ये पानी कम खून ज्यादा पीती है।

इन्हें अक्सर नाराज़ होने का नाटक करते हुए देखा जाता है।

इस प्राणी का सबसे खतरनाक हथियार है रोना और इमोशनल ब्लैकमेल करना।

उसके संपर्क में रहने से टेंशन नाम की घातक बीमारी हो सकती है। जिसका कोई इलाज़ नहीं।

बस इनसे सावधान रहिये।
भारत सरकार द्वारा जनहित में जारी।

एक दिन पति-पत्नी....

एक दिन पति-पत्नी के बीच झगड़ा हो गया।

पति: बस-बस बहुत हो चुका। आज तुमने मेरा दिल तोड़ दिया है। अब मैं इस घर में तुम्हारे साथ नहीं रह सकता। आज की लड़ाई हमारी अंतिम लड़ाई है। मैं इसी वक़्त घर छोड़ कर जा रहा हूँ।

इतना कह कर पति दरवाज़े की तरफ बढ़ गया।

पत्नी: कहाँ जा रहे हो?

पति: वहाँ जा रहा हूँ जहाँ तुम मुझे ढूंढ ना सकोगी। दूर कहीं जंगलो में ऊँचे-ऊँचे पहाड़ों पर विशाल समंदर पार कर।

पति ने दरवाज़ा खोला और फिर बंद कर दिया।

पत्नी: क्या हुआ अब गए क्यों नहीं?

पति: बस यह बारिश थोड़ी काम हो जाने दो।

एक व्यक्ति मरकर ऊपर....

एक व्यक्ति मरकर ऊपर पहुँचा तो स्वर्ग के द्वार पर उसे स्वयं चित्रगुप्त मिले।

चित्रगुप्त बोले तुम एक शर्त पर भीतर आ सकते हो।

व्यक्ति: कौन सी शर्त प्रभु?

चित्रगुप्त: तुम्हें एक शब्द जो कि फिरंगी जुबान का है की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी।

व्यक्ति: कौन सा शब्द है प्रभु?

चित्रगुप्त: लव ।

व्यक्ति: एल-ओ-वी-ई।

चित्रगुप्त: बहुत अच्छा तुम भीतर आ सकते हो।

वो व्यक्ति भीतर दाखिल हो रहा था तभी चित्रगुप्त का मोबाइल बज उठा।

चित्रगुप्त: हमें भगवान् बुला रहे है तुम एक मिनट द्वार पर निगाह रखना हम अभी लौट के आते हैं।

व्यक्ति: जो आज्ञा प्रभु।

चित्रगुप्त: हमारी अनुपस्थिति में अगर कोई और प्राणी यहाँ पहुँच जाए तो उसको प्रवेश देने से पहले उससे भी लव शब्द की स्पैलिंग जरुर पूछना अगर वो भी तुम्हारी तरह स्पैलिंग ठीक बताये तो ही उसे भीतर आने देना। नहीं तो उसे सामने के द्वार से नर्क भेज देना।

व्यक्ति: ठीक है।

इतना कह कर चित्रगुप्त चले गए और वो व्यक्ति द्वार पर पहरा देने लगा। तभी एक स्त्री वहाँ पहुँची। वो व्यक्ति ये देखकर बहुत हैरान हुआ कि वो उसकी बीवी थी।

वो बोला अरे तुम यहाँ कैसे पहुँच गयी?

बीवी: तुम्हारे अंतिम संस्कार के बाद जब मैं श्मशान घाट से लौट रही थी तब बस ने मुझे कुचल दिया उसके बाद जब मुझे होश आया तो मैं यहाँ खड़ी थी। अब हटो मुझे भीतर आने दो।

व्यक्ति: ऐसे नहीं भगवान के यहाँ के नियम के अनुसार पहले तुम्हें एक शब्द की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी तभी तुम यहाँ अन्दर आ सकती हो। नहीं तो तुम्हें सामने के द्वार से नर्क जाना होगा।

बीवी: कौन सा शब्द?
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व्यक्ति: चेकोस्लोवाकिया ।

एक सीनियर सिटिजन....

एक सीनियर सिटिजन अपनी नई कार 100 की स्पीड में चला रहे थे। चलते-चलते उन्होंने शीशे में देखा कि पुलिस की एक गाडी उनके पीछे लगी हुई है।

उन्होंने कार की स्पीड और बढ़ा दी। 140 फिर 150 और फिर 170...।

अचानक उन्हें याद आया कि इन हरकतों के लिहाज से वे बहुत बूढ़े हो चुके हैं और ऐंसी हरकतें उन्हें अब शोभा नहीं देतीं।

उन्होंने सड़क के किनारे कार रोक दी और पुलिस का इंतज़ार करने लगे।

पुलिस की गाडी करीब आकर रुकी और उसमे से इंस्पेक्टर निकलकर बुजुर्ग महाशय के पास आया। उसने अपनी घडी में समय देखा और बुजुर्ग से बोला सर मेरी शिफ्ट ख़त्म होने में मात्र 10 मिनट बाकी हैं। आज शुक्रवार है और शनिवार रविवार मेरा अवकाश है। इतनी स्पीड से कार चलाने का अगर आप मूझे कोइ ऐंसा कारण बता सके जो मैंने आज तक नहीं सुना हो तो मैं आप को छोड़ दूंगा।

बुजुर्ग ने बहुत गंभीर होकर इंस्पेक्टर की तरफ देखा और कहा बहुत साल पहले मेरी बीवी एक पुलिसवाले के साथ भाग गयी थी। मैंने सोचा कि तुम उसे लौटाने आ रहे हो।

इंस्पेक्टर वहाँ से जाते हुए बोला हेव ए गुड डे सर।

रविवार के दिन पति देव....

रविवार के दिन पति देव थोड़ी देरी से उठे और उठते ही बोले आज तो बड़ी गर्मी है ठन्डे-ठन्डे पानी से नहाया जाये ... (सीटी बजाते हुए बाथरूम में घुस गए)

नहाने के बाद पति: अरे सुनो ज़रा तौलिया देना।

पत्नी (चिल्लाते हुए): तुम्हारा हमेशा का ही यह काम है बिना तौलिये के नहाने जाते हो। अब मैं नाश्ता बनाऊँ या तुम्हें तौलिया दूँ। चड्डी बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो उसे भी मुझे ही उठाना पड़ता है। आज तक नहाने के बाद कभी वाइपर भी नहीं लगाया। फिर दूसरे चड्डी बनियान के लिए भी मुझे बुलाओगे।

कल तो बाल्टी भी खली छोड़ दी थी तुमने। फिर जब बाहर निकलोगे तो पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे। फिर उस पर मिटटी पड़ेगी तो सब जगह गन्दी हो जाएगी। एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी फिर 3 दिन तक नहीं आई थी। पता है मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के।

पति (मन में सोचते हुए ): साला नहा कर गलती कर दी।

एक दिन एक मरीज़....

एक दिन एक मरीज़ बहुत जल्दी में एक डॉक्टर के पास आया।

मरीज: डॉक्टर साहब जल्दी कुछ करो मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढा दी।

डॉक्टर ने अच्छे से सब कुछ चेक किया और पाया कि मामूली चोट है पर मरीज बहुत घबराया हुआ है।

डॉक्टर: ओ हो भाई अॉपरेशन करना पडेगा बहुत खर्चा आयेगा तैयार हो?

मरीज: कुछ भी करो जल्दी करो। कमीनी ने मरा सोच कर उठाया भी नही।

इतने में ही डॉक्टर की पत्नी का फोन आया।

डॉक्टर: हैलो।

पत्नी: हैलो छोड़ो ये बताओ मैं क्या करूं? मुझसे कार चलाते वक़्त एक आदमी मर गया जै हिंद चौक पर।

डॉक्टर थोड़ी देर खामोश रहा फिर उसने पूछा आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे?

पत्नी: हरी टी शर्ट और काली पैंट।

डॉक्टर: ओ तो उसे तुमने मारा है। पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूम रही है।

पत्नी(घबराते हुए): हे भगवान तो अब मैं क्या करूं?

डॉक्टर: करना क्या है 4-6 महीने के लिए मायके भाग जा जल्दी।

पत्नी: ठीक है मैं अभी जा रही हूँ।

मरीज: डॉ साहब करो ना कुछ।

डॉक्टर: अरे भाई कोई गोली नही लग गई तुम्हें ये ले रूपये और चार बियर ले आ दोनो पियेंगे और हाँ ये हरी टी शर्ट निकाल के जा।

बीवी शौहर से लड़ रही....

बीवी शौहर से लड़ रही थी। शौहर ने तंग आकर अपनी सास को मैसेज किया
आप की प्रॉडक्ट मेरे मुताबिक नहीं है और मैं इसे लौटा कर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ।

थोड़ी देर बाद सास का जवाब आया
वारंटी खत्म हो चुकी है रिफंड या एक्सचेंज की ऐसी कोई पॉलिसी नहीं है। प्रॉडक्ट की परफॉरमेंस बेहतर करने के लिए बालों से पकड़ कर दिन में दो दफा धुलाई करें। अब वैसे भी कंपनी ने नया प्रॉडक्ट बनाना बंद कर दिया है।

एक औरत का पति....

एक औरत का पति काफी समय से कोमा में था। उसे कभी होश आता और कभी वो कोमा में चला जाता पर वो औरत हमेशा अपने पति के साथ ही रही। कभी भी उसे नहीं छोड़ा।

एक दिन आदमी को होश आया और उसने अपनी पत्नी को पास बुलाने का इशारा किया। पत्नी अपने पति के पास गयी।

पति ने भरी हुई आँखों से उसे कहा तुम्हें पता है न तुम हमेशा मेरे साथ रही हो। मेरे हर दुःख के समय तुम मेरे पास थी। जब मुझे नौकरी से निकाला गया तो उस समय तुम मेरे साथ थी। जब मेरा कारोबार डूब गया तब भी तुम साथ थी। जब हमारा घर नीलाम हुआ तब भी तुम साथ थी। फिर अब जब मेरा एक्सीडेंट हुआ और मेरी यह हालत हो गयी तब भी तुम मेरे साथ ही थी। अब बस मैं तुम्हें यही कहना चाहता हूँ कि अब तुम मुझे छोड़ कर चली जाओ क्योंकि शायद तुम्हारे जाने से मेरा अच्छा समय आ जाये

पति-पत्नी बच्चे के लिए....

पति-पत्नी बच्चे के लिए कपडे खरीदने बाजार गए तो कपड़े की दुकान में अपने पति से पूछा बच्चे के लिए ये टी शर्ट अच्छी रहेगी न?

पति: हाँ बहुत अच्छी रहेगी।

पत्नी: पर थोड़ी बड़ी नहीं लग रही है?

पति: हाँ थोड़ी बड़ी तो है।

पत्नी: ये हरे रंग वाली ठीक रहेगी?

पति: हाँ हरा बढ़िया रंग होता है।

पत्नी: पर ये हरा रंग ज्यादा डार्क तो नहीं है?

पति: हाँ डार्क तो है।

पत्नी: ये नीले रंग वाली मुझे बढ़िया लग रही है।

पति: हाँ बहुत बढ़िया रंग है।

पत्नी: पर इसमें कालर नहीं है।

पति: बिना कालर की टी शर्ट भी कोई टी शर्ट हुई भला?

पत्नी: ये लाल रंग वाली मस्त लगेगी अपने गुड्डू पर।

पति: हाँ मस्त लगेगा गुड्डू इस मे।

पत्नी: दुकान वाले भैया ये लाल रंग वाली टी शर्ट दे देना इनको बहुत पसंद आई है।

तीन दिन बाद टी शर्ट की धुलाई में सारा लाल रंग निकल गया। पत्नी ने गुस्से में पति से बोली एक काम भी ढंग से नहीं आता है आपको.... लाल रंग भी कोई रंग होता है? निकल गया न सारा रंग...दुकान में कह रही थी हरे रंग वाली टी शर्ट ले लो पर आप मेरी सुनो तब न... हर काम में अपनी मन की करते हैं.... देख लिया नतीजा? एक टी शर्ट तो पसंद नहीं कर सकते पता नहीं ऑफिस में क्या साहब गिरी करते होंगे?

एक दंपत्ति की शादी....

एक दंपत्ति की शादी को साठ वर्ष हो चुके थे। उनकी आपसी समझ इतनी अच्छी थी कि इन साठ वर्षों में उनमें कभी झगड़ा तक नहीं हुआ। वे एक दूजे से कभी कुछ भी नहीं छिपाते थे। हां पत्नी के पास उसके मायके से लाया हुआ एक डिब्बा था जो उसने अपने पति के सामने कभी नहीं खोला था। उस डिब्बे में क्या है वह नहीं जानता था। कभी उसने जानने की कोशिश भी की तो पत्नी ने यह कह कर टाल दिया कि सही समय आने पर बता दूंगी।

आखिर एक दिन बुढि़या बहुत बीमार हो गई और उसके बचने की आशा न रही। उसके पति को तभी ख्याल आया कि उस डिब्बे का रहस्य जाना जाये। बुढि़या बताने को राजी हो गई। पति ने जब उस डिब्बे को खोला तो उसमें हाथ से बुने हुये दो रूमाल और 50 000 रूपये निकले। उसने पत्‍‌नी से पूछा यह सब क्या है?

पत्नी ने बताया जब उसकी शादी हुई थी तो उसकी दादी ने उससे कहा था कि ससुराल में कभी किसी से झगड़ना नहीं। यदि कभी किसी पर क्रोध आये तो अपने हाथ से एक रूमाल बुनना और इस डिब्बे में रखना।

बूढ़े की आंखों में यह सोचकर खुशी के मारे आंसू आ गये कि उसकी पत्नी को साठ वर्षों के लम्बे वैवाहिक जीवन के दौरान सिर्फ दो बार ही क्रोध आया था। उसे अपनी पत्‍‌नी पर सचमुच गर्व हुआ। खुद को संभाल कर उसने रूपयों के बारे में पूछा इतनी बड़ी रकम तो मैंने तुम्हे कभी दी ही नहीं थी फिर ये कहां से आये?

रूपये! वे तो मैंने रूमाल बेच बेच कर इकठ्ठे किये हैं। पत्नी ने मासूमियत से जवाब दिया।

पत्नी: खाने में क्या बनाऊं?....

पत्नी: खाने में क्या बनाऊं?

पति: कुछ भी बना लो क्या बनाओगी?

पत्नी: जो आप कहो?

पति: दाल चावल बना लो।

पत्नी: सुबह ही तो खाये थे।

पति: तो रोटी सब्जी बना लो।

पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।

पति: तो छोले पूरी बना लो।

पत्नी: मुझे तली हुई चीज़ें भारी लगती हैं।

पति: अंडे की भुर्जी बना लो।

पत्नी: आज वीरवार है।

पति: परांठे?

पत्नी: रात को परांठे नहीं खाने चाहिए।

पति: होटल से मंगवा लेते हैं।

पत्नी: रोज-रोज बाहर का नहीं खाना चाहिए।

पति: कढ़ी चावल?

पत्नी: दही नहीं है।

पति: इडली सांभर?

पत्नी: समय लगेगा पहले बोलना था।

पति: एक काम करो मैग्गी बना लो।

पत्नी: पेट नहीं भरता मैग्गी से।

पति: तो फिर क्या बनाओगी?

पत्नी: जो आप बोलो।

एक बार एक आदमी....

एक बार एक आदमी मर रहा होता है तो उसके परिवार के सारे सदस्य उसके आस पास खड़े होते हैं अपनी अंतिम सासें गिनते हुए वह आदमी अपनी पत्नी से बोला सुनो मेरे मरने के बाद तुम हमरे पड़ोस में रहने वाले रामलाल से शादी कर लेना।

पति की बात सुन कर पत्नी बोली नहीं मैं तुम्हारे बाद किसी और से शादी नहीं करुँगी।

पति: पर जब मैं तुम्हे कह रहा हूँ ना कि तुम रामलाल से शादी कर लेना तो बस कर लेना।

पत्नी: पर आप ऐसा क्यों कह रहे हैं?

पति: क्योंकि उस ने एक बार मुझे बेवकूफ बना कर मुझसे एक शर्त जीत ली थी और अब मैं उस से बदला लेना चाहता हूँ।

पत्नी को किसी किटी पार्टी....

पत्नी को किसी किटी पार्टी में जाना था तो उसने अपने पति से पूछा सुनो जी मैं कौन सी साड़ी पहनूं? ये नीली वाली या लाल वाली?

पति: नीली वाली पहन लो।

पत्नी: लेकिन नीली वाली तो मैंने परसो भी पहनी थी।

पति: अच्छा तो फिर लाल ही पहन लो।

पत्नी: अच्छा अब यह बताओ लाल साड़ी के साथ सैंडल कौन से अच्छे लगेंगे? ये फूल वाले या प्लेन?

पति: प्लेन वाले।

पत्नी: अरे मैं पार्टी में जा रही हूँ किसी कथा में नहीं। थोड़ी तड़क -भड़क तो दिखनी चाहिए ना।

पति: ताे ठीक है फूल वाले पहन लो।

पत्नी: अच्छा बिंदी कौन सी अच्छी लगेगी? ओवल या ये बड़ी या ये छोटी सी?

पति: मेरे ख्याल से तो ओवल ठीक रहेगी।

पत्नी: तुम्हें फैशन का जरा भी आइडिया नहीं है। मैंने जो साड़ी पहनी है ना उसके साथ तो ये छोटी ही अच्छी लगेगी।

पति: तो ठीक है छोटी बिंदी ही लगा लो।

पत्नी: अच्छा पर्स कौन सा जमेगा? यह क्लच या बड़ा हैंडबैग।

पति: क्लच ले लो।

पत्नी: अाजकल तो बड़े हैंडबैग का फैशन है।

पति: ताे अरे बाबा वही ले जाओ मुझे क्या करना है। बस पार्टी को एंजॉय करना।

पत्नी जब पार्टी से लौटकर आई तो बड़े गुस्से में थी।

पति: अरे क्या हुआ?

पत्नी: तुम एक भी काम ढंग से नहीं कर सकते क्या?

पति: क्यों मैंने क्या गलत कर दिया?

पत्नी: पार्टी में सब मेरा मजाक उड़ा रहे थे कि कैसी साड़ी पहनकर आ गई कैसी बिंदी लगाई है पर्स और सैंडल पर भी कमेंट पास कर रहे थे।

पति: तो इसमें मेरा क्या दोष है?

पत्नी: सब मैंने तुमसे ही पूछ कर किया था न? ढंग से नहीं बता सकते थे क्या? इससे तो अच्छा था कि मैं खुद ही डिसाइड कर लेती।

एक आदमी की शादी....

एक आदमी की शादी को 20 साल हो गए थे लेकिन उसने आज तक अपनी पत्नी के हाथ से बने खाने की तारीफ नहीं की।

एक दिन जब वो दफ्तर से घर वापस आ रहा था तो रास्ते में उसे एक बाबा मिले। बाबा ने उस आदमी को रोका और कुछ खाने को माँगा तो आदमी ने बाबा को खाना खिला दिया। बाबा आदमी से बहुत प्रसन्न हुए तो उन्होंने आदमी से कहा कि अगर उसे कोई समस्या है तो बताओ हम उसका हल कर देंगे।

आदमी बोला बाबा जी बहुत समय से कोशिश कर रहा हूँ लेकिन काम में तरक्की नहीं हो रही।

बाबा: बेटा तुमने अपनी पत्नी के खाने की कभी तारीफ नहीं की। अपनी पत्नी के खाने की तारीफ करो तुम्हें अवश्य तरक्की मिलेगी।

आदमी बाबा को धन्यवाद बोल कर चल दिया।

घर पहुँच कर उसकी पत्नी ने खाना परोसा आदमी ने खाना खाया और खाने की जम कर तारीफ की।

पत्नी एक दम से उठी और रसोई घर से बेलन लेकर आई और आदमी की पिटाई शुरू कर दी।

आदमी: क्या हुआ? मैं तो तुम्हारे खाने की तारीफ कर रहा हूँ।

पत्नी: 20 साल हो गए आज तक तो खाने की तारीफ नहीं की और आज जब पड़ोसन खाना दे कर गयी है तो तुम्हें ज़िन्दगी का मज़ा आ गया।

एक बार एक पति अपनी....

एक बार एक पति अपनी पत्नी को एक SMS भेजता है और उसमे लिखता है जानू आज मुझे घर पहुँचने में देर हो जायेगी इसीलिए तुम ज़रा मेरे सारे गंदे कपडे धो कर रखना और मेरे घर पहुँचने से पहले मेरा मनपसंद खाना बना कर रखना।

कुछ देर के बाद वह फिर अपनी पत्नी को एक और SMS करता है जिसमे लिखता वह है कि जानू एक और बात जो मैं तुम्हे बताना भूल गया वह यह की मेरी कंपनी ने मेरी तनख्वा बढ़ा दी है और इसीलिए मैंने इस महीने के अंत में तुम्हे एक नयी गाडी दिलाने का सोचा है।

पति जैसे ही यह SMS भेजता है उसके तुरंत बाद दूसरी तरफ से पत्नी का जवाब आता है वाह यह तो बड़ी अच्छी खबर है तुम सच बोल रहे हो ना?

पत्नी का SMS पढ़ पति जवाब भेजता है नहीं मैं तो बस यह चेक कर रहा था की तुम्हे मेरा पहला SMS मिला या नहीं।

जूठे बरतनों के ढेर से....

जूठे बरतनों के ढेर से घबराकर महिला बोली हे ईश्वर! यह अलादीन का जादुई चिराग पुरुषों को मिलता है किसी महिला को क्यों नहीं मिलता? कोई जिन्न होता जो हमारा भी हाथ बंटा दिया करता।

महिला की यह पुकार सुन ईश्वर स्वयं प्रकट हुए और बोले नियम के अनुसार एक महिला को एक बार में एक ही जिन्न मिल सकता है और हमारा रिकॉर्ड कहता है तुम्हारी शादी हो गयी है। तुम्हें तुम्हारा जिन्न मिल चुका है। उसे अभी-अभी तुमने सब्जी मंडी भेजा है रास्ते में टेलर से तुम्हारी साडी लेते हुए मकान मालिक को किराया देते हुए तुम्हारे लिये झंडु बाम लायेगा फिर काम पर जायेगा। वो मिनी जिन्न अर्थात पति थोड़ा टाइम खाऊ है मगर चिराग वाले जिन्न से ज्यादा उपयोगी और टिकाऊ है।

एक आदमी को पत्नी....

एक आदमी को पत्नी के साथ मारपीट करने के जुर्म में अदालत में पेश किया गया। जज ने पति की जबानी पूरी घटना ध्यान से सुनी और भविष्य में अच्छा व्यवहार करने की चेतावनी देकर छोड़ दिया।

अगले ही दिन आदमी ने पत्नी को फिर मारा और फिर अदालत में पेश किया गया।

जज ने कड़क कर पूछा तुम्हारी दोबारा ऐसा करने की हिम्मत कैसे हुई? अदालत को मजाक समझते हो?

आदमी ने अपनी सफाई में जज को बताया नहीं हुजूर आप मेरी पूरी बात सुन लीजिए। कल जब आपने मुझे छोड़ दिया तो अपने आप को ताज़ा करने के लिए मैंने थोड़ी सी शराब पी ली। जब उससे कोई फर्क नहीं पड़ा तो थोड़ी-थोड़ी करके मैं पूरी बोतल पी गया। पीने के बाद जब मैं घर पहुंचा तो पत्नी चिल्लाने लगी हरामी आ गया नाली का पानी पीकर ?

हुजूर मैंने चुपचाप सुन लिया और कुछ नहीं कहा। फिर वह बोली कमीने कुछ काम धंधा भी किया कर या केवल पैसे बर्बाद करने का ही ठेका ले रखा है ।

हुजूर मैंने फिर भी कुछ नहीं कहा और सोने के लिए अपने कमरे में जाने लगा। वह पीछे से फिर चिल्लाई अगर उस जज में थोड़ी सी भी अकल होती तो तू आज जेल में होता ।

बस हुजूर अदालत की तौहीन मुझसे बर्दाश्त नहीं हुई और मैंने इसे पीट दिया।

बस फिर क्या था जज ने केस ख़ारिज किया और पति को बा-इज्ज़त बरी।

जज: एक पकडे हुए चोर....

जज: एक पकडे हुए चोर स पूछताछ करते हुए अच्छा तो तुम चार बार एक ही दुकान का ताला तोड़ते हुए पकड़े गए?

चोर: जी हाँ साहब।

जज: तुमने क्या चुराया था?

चोर: साहब मैंने एक ड्रेस चुराई थी।

जज: जब तुम एक बार ड्रेस चुरा चुके थे तो फिर चार बार वहां आने की क्या जरुरत थी?

चोर: साहब जो पहले तीन ड्रेस चुराई उनका रंग मेरी बीवी को पसंद नही आया।

एक औरत अपने बेडरुम....

एक औरत अपने बेडरुम के आईने के सामने खड़ी थी।

वह अपने आपको आईने में देखकर वह बहुत नाखुश थी तभी उसके पति का वहां आना हुआ। वह अपने पति से कहती है देखो ना आजकल मै कितनी बुजुर्ग मोटी और गंदी दिख रही हूं अपनी ऐसी हालत देखकर तो मेरा मूड ही खराब हो गया है मेरा मूड ठीक करने के लिए मेरी इच्छा है कि आप कम से कम एक बार मेरी तारीफ कर दो।

उसके पति ने उसकी तारीफ़ करते हुए कहा अरे तुम तो कमाल हो इस उम्र में भी तुम्हारी आंखें इतनी अच्छी तरह से देख पाती है ।

एक बार एक आदमी था....

एक बार एक आदमी था और उसे हर रोज़ रात को शराब पी कर देर से घर लौटने की आदत थी।

उसे सबक सिखाने के लिए उस की बीवी ने एक तरकीब सोची। वो रात को जब पी कर आया तो वह पहले से ही चुडेल की तरह कपडे पहन मेकअप करके बैठ गयी।

जैसे ही पति घर के अंदर घुसा तो वह उसे डराने लगी।

पहले तो आदमी यह सब हैरानी से देखता रहा और फिर थोडी देर बाद बोला चल बहुत हो गया अब भाग यहाँ से मेरी बीवी आ गई न तो तुम्हारे खेर नही तुम उस के सामने आखिर क्या हो?

एक बार एक आदमी....

एक बार एक आदमी की अपनी पत्नी से बहुत घमासान लड़ाई हो गयी तो वह गुस्से में घर छोड़ कर चला गया और जंगल में समाधि लगा कर बैठ गया।

कईं महीनो की घोर तपस्या के बाद भगवान् उस पर प्रसन्न होकर उसके समक्ष प्रकट हुए और उससे बोले।

भगवान्: आँखे खोलो वत्स।

आवाज़ सुन कर उस आदमी ने आँखे खोली तो अपने सामने भगवान् को देख वह आदमी भगवान् से बोला हे प्रभु मेरे दुखों का निवारण करो।

भगवान्: बोलो वत्स तुम्हारी क्या इच्छा है।

आदमी: प्रभु मैं अपनी पत्नी से बहुत परेशान हूँ और मैं चाहता हूँ या तो आप उसे गूंगा कर दो या मुझे फिर से कुंवारा बना दो।

भगवान: वत्स मैंने तुम्हे मन्नत मांगने को बोला था जन्नत मांगने को नहीं।

एक बार एक आदमी....

एक बार एक आदमी अपनी प्रेमिका के साथ पार्क में बाहों में बाहें डाल कर बैठा हुआ था और कुछ बड़ी ही रूमानी बातें कर रहा था कि तभी अचानक वहां एक हवलदार आया और बोला आपको शर्म नहीं आती आप एक समझदार व्यक्ति होकर खुलेआम पार्क में ऐसी हरकत कर रहे हैं ।

आदमी: देखिये हवालदार साहब आप गलत समझ रहे हैं जैसा आप सोच रहे हैं वैसा कुछ भी नहीं है।

हवलदार: तो कैसा है?

आदमी: जी हम दोनों शादीशुदा हैं।

हवालदार: अगर तुम शादीशुदा हो तो फिर अपनी ये प्यार भरी गुटरगूं अपने घर पर क्यों नहीं करते।

आदमी: हवालदार साहब कर तो लें पर वहां मेरी पत्नी और और इसके पति को शायद अच्छा नहीं लगेगा।

एक मुर्गा मालिक को....

एक मुर्गा मालिक को खिङकी से बैठा देख रहा था

मालिक बहुत बीमार था,मालिक की पत्नी उसके बगल में बैठी थी

पत्नी बोली : आपको बहुत तेज़ बुखार है मै आपके लिए चिकन सूप बना लाती हूँ।

इतना सुनते ही मुर्गे के तोते उङ गये

मुर्गा बोला : बहन जी एक बार क्रोसिन दे कर भी देख लो

अध्यापक छात्र से - बताओ...

अध्यापक छात्र से - बताओ तुम इतिहास पुरूष मॆ सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो

बच्चा राजा राम मोहन राय से

अध्यापक - क्यू ??

बच्चा - उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते

संता (बंता से):....

संता (बंता से): और सुना यार बीवी से झगड़ा खत्म हुआ या नही

बंता: अबे घुटनों पर चल कर आयी थी मेरे पास घुटनों पर

संता: क्या बात कर रहा है सच में..

बंता: और नहीं तो क्या।

संता: फिर क्या बोली?

बंता: बोली बेड के नीचे से बाहर आ जाओ, पक्का अब नही मारुंगी

एक बार एक चौधरी....

एक बार एक चौधरी अपने लड़के के लिये लड़की देखने गया

लड़की कुछ ज्यादा ही काली थी जैसे की उल्टा तवा चौधरी को बिलकुल पसंद नहीं आई

लड़की का बाप बोला- चौधरी साहब लड़की पसंद कर जाओ कार दे देंगे दहेज़ में

चौधरी बोला - भाई तू तो कार दे देगा अगर ये काला जामुन हमारे घर आ गया तो अगली पीढ़ी में हमें हमारी लड़की ब्याहने के लिए हेलीकॉप्टर देना पड़ेगा

एक जाट ने मेढ़क से....

एक जाट ने मेढ़क से पूछा कि क्या जाटों में दिमाग होता है

मेढ़क बोला- नहीं और पानी में कूद गया

जाट पूरा दिन सोचता रहा इसमें सुसाईड करने वाली क्या बात थी

एक बार एक फौजी...

एक बार एक फौजी अफसर की शादी हुई तो उसने अपने बटालियन के सभी जवानों को शादी की दावत पर बुलाया

खाना टेबल पर लगाकर सब जवानों को फौजी अँदाज मे कहा :-

मेरे शेरो इस खाने को दुशमन समझकर इसके उपर टुट पड़ो ।

थोड़ी देर मे फौजी अफसर क्या देखता है कि जाट एक हाथ से लड्डू जलेबी खा रहा है और एक हाथ से लड्डू-जलेबी जेब मे ठूस रहा है

अफसर :- जवान यह क्या हो रहा है

जाट :- साहब जितने मारने थे उतने मार दिये बाकियों को बंदी बना रहा हूँ

तलाक के बाद जज....

तलाक के बाद जज ने मुस्लिम जोडे से कहा

अब तुम दोनों स्वतंत्र हो कोई रिश्ता न रहा

पति- अब हम आजाद हैं सारे रिश्ते खत्म

पत्नी ऐसा न बोलिए मैं आपकी चचेरी बहन तो रहूंगी ही

खून का रिश्ता कोई नहीं तोड सकता भाईजान

आज से मुन्ना आपको मामू कहेगा

एक बार एक Collector....

एक बार एक Collector एक SP एक मंत्री और एक शिक्षाकर्मी बैठे बातें कर रहे थे

Collector : हम तो इलाके के मालिक होते हैं जिससे जो मर्ज़ी करवा लें

SP: हम जिसे चाहे अंदर करके ठोक दें। हमारा भी बड़ा रौब होता है

Minister: हमारा तो जलवा है बॉस हम चाहे कुछ भी करें कोई माई का लाल कुछ नहीं बोल सकता

शिक्षाकर्मी: हमारा तो जी कोई रौब नहीं होता सारा दिन बच्चों को मुर्गा बना के कूटते हैं

आगे सालों की मर्ज़ी Collector बनें SP बनें या नेता

एक नए शादी शुदा....

एक नए शादी शुदा जोड़े ने पेपर में इश्तिहार दिया

लड़का पैदा करने का तरीका बताओ

बंगाल से ख़त आया : बीबी को मछली दो

केरला से ख़त आया : इडली दो

हिमाचल से ख़त आया : सेब दो

गुजरात से ख़त आया : ढोकला दो

हरयाणा से ख़त आया : हाम्ने सेवा को मौका दो

लड़का डॉक्टर से....

लड़का डॉक्टर से: मेरी गर्लफ्रेंड प्रेग्नेंट है पर मैंने प्रोटेक्शन इस्तेमाल किया था

डॉक्टर: एक कहानी सुनो एक शिकारी एक दिन बन्दूक की जगह छतरी ले गया

अचानक शेर सामने आ गया तोह उसने छतरी का हैंडल खीचा और गोली चला दी शेर वही मर गया

लड़का: घंटा किसी और ने गोली मारी होगी

डॉक्टर: एक्ज़ेक्टली

एक बच्चा अपनी माँ से....

एक बच्चा अपनी माँ से बुरी तरह से पीटने के बाद अपने पापा से पूछा

आप कभी पाकिस्तान गए हो

पापा : नहीं बेटा

बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो

पापा : नहीं बेटा

बेटा : तो फिर यह आतंकवादी आइटम कहाँ से लाये

सब कह रहे है कि....

सब कह रहे है कि सभी शादी शुदा भाइयों के अच्छे दिन आने वाले हैं

बीवियां मायके जाने वाली है

और मोहल्ले की पुरानी सेटिंग आने वाली है

पर मुझे ये समझ नहीं आ रहा कि जिनकी पत्नियाँ मायके जा रही हें

तो क्या उनका मायका जंगल में हें

वहाँ भी तो लोग इंतेज़ार में बेठे होंगें

जेसे आप यहाँ बैठे हो

क्लास के दौरान एक लड़के....

क्लास के दौरान एक लड़के ने अपना फेसबुक एकाउंट खोला और लिखा कि

मैं क्लास में फेसबुक यूज कर रहा हु

फौरन प्रोफ़ेसर ने कमेंट किया क्लास से निकल जाओ

प्रिंसिपल ने प्रोफ़ेसर के कमेंट को लाईक किया

दोस्त ने कमेंट किया ओए कैफे आज

माँ ने कमेंट किया नालायक कही का

क्लास नहीं अटेंड करनी तो सब्जी ले कर घर आ

पापा ने फौरन कमेंट किया देख लो अपने बेटे की हरकतें

उसी वक्त गर्लफ्रेंड का कमेँट आया धोखेबाज तूने तो कहा था कि

हॉस्पिटल में हूँ दादी आखरी स्टेज पर है इसलिए मिलने नहीं आ सकता

और

आखिर में खतरनाक कमेँट भी पढ़िए

उसी वक्त दादी ने कमेँट किया तेरे मुँह में कीड़े पड़े नालायक मैं अभी जिन्दा हु

टीचर:- कौनसा पंछी सबसे...

टीचर:- कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?

स्टूडेंट:- सर हाथी

टीचर:-नालायक तेरा बाप क्या करता है

स्टूडेंट:-दाउद के गैंग में शूटर है

टीचर:- शाबाश लिखो बच्चो हाथी

एक ताबुत बनाने वाला....

एक ताबुत बनाने वाला ताबुत की डिलेवरी करने जा रहा था कि उसकी गाड़ी खराब हो गई

उसने ताबुत सिर पर उठाया और चलने लगा रास्ते में रिश्वत के लालच में उसे एक पुलिस वाले ने रोक लिया

पुलिस वाला : यह क्या ले जा रहे हो

आदमी: मुझे जहां दफनाया गया था वह जगह मुझे पसंद नहीं आई तो अपना ताबुत लेकर नई जगह तलाश रहा हूं

पुलिसवाला बेहोश

Girl: पापा एक Important ....

Girl: पापा एक Important बात थी

Father:बोलो

Girl: मैं एक लड़के से प्यार करती हूँ पर बो America मे रहता हैं

website में हमारी जान पहचान हुई

Facebook में दोस्ती हुई

Skype में उसने मुझे propose किया

Whatsapp में हम लोग दो महीने से प्यार कर रहें हैं

Father : really तो अब

Twitter में शादी करो

Make my trip में हनीमून करो

Flip kart से बच्चा मंगवालो

Gmail में receive करलो

Last में

अगर Husband अच्छा न लगे तो Olx में sell कर दो

एक औरत नें एक तोता....

एक औरत नें एक तोता 3000/- रुपये में ख़रीदा

दुकानदार नें बताया कि यह तोता पहले एक ऐसी औरत के पास था जो रैड लाईट इलाक़े में रहती थी

यह मत ख़रीदो बहन जी

लेकिन वह औरत नहीं मानी क्योंकि उसे वही ख़ूबसूरत तोता पसंद था

वह उसको घर लेकर आ गई

तोता:- वाह वाह नया घर उस औरत को अच्छा लगा लेकिन जब उसकी 2 बेटियाँ स्कूल से आई तब

तोता:- वाह वाह नई नई लड़कियाँ

अब उस औरत को थोड़ी टैन्शन हुई मगर जब श्याम को उसका पति संतोष घर आया तब

तोता:- क्या रे राजकुमार तूं इधर भी

औरत बेहोश

एक कानपुरिया मोबाइल....

एक कानपुरिया मोबाइल रीचार्ज करवाने गया

दुकानदार: कितने का रीचार्ज करना है

कानपुरिया: 10/- रु का कर दो

दुकानदार: 7/- रु का टॉकटाइम मिलेगा

कानपुरिया: कोई बात नही 3/- रु की बीडी दे दो

जब भी रोड पर कोई शराबी....

जब भी रोड पर कोई शराबी मिले दो घुसे मारे और

उसका बटवा और मोबाइल छिन ले इसके दो फायदे होंगे

आपको धन लाभ होगा

शराबी को दारू से नफरत हो जाएगी

एक बार जंगल में...

एक बार जंगल में एक बहुत बड़े से गड्ढे में एक शेर गिर गया

परेशान होकर शेर यहाँ वहां देखने लगा पर उसे कोई रास्ता नजर नहीं आ रहा था

तभी वहां एक पेड़ में एक बन्दर आ गया शेर को इस हाल में फंसा देखकर बन्दर शेर का मजाक उडाने लगा

क्यों शेर तू तो राजा बना फिरता है अब तो तेरी अकल ठिकाने आ गयी न अब शिकारी तुझे मारेंगे तेरी खाल निकालकर दीवार पर सजायेंगे तेरे नाखून और दांत निकाल कर दवाई बनायेंगे

तभी वो डाल जिसमें बन्दर बैठा था टूट गयी और बन्दर सीधे शेर के सामने आ गिरा बन्दर गिरते ही बोला :-

माँ कसम माफ़ी मांगने के लिए कूदा हूँ

पुलीस - हमें आपके....

पुलीस - हमें आपके घर की तलाशी लेना है

सुना है आपके घर में विस्फोटक सामग्री है

चिरकुट - खबर तो पक्की है पर अभी वो माइके गयी है

अमीर की औलाद...

अमीर की औलाद

बेटा : पापा आज बहुत गर्मी है!!

पापा : बेटा हम आज ही ए.सी. लगवाएँगे

गरीब की औलाद

बेटा : पापा आज कितनी गर्मी है

पापा : चल तुझे गंजा करवा देता हूँ

एक आदमी नदी मे...

एक आदमी नदी मे डूब रहा था। वो जोर जोर से चिल्लाया

गणेश जी बचाओ, गणेश जी बचाओ

गणेश जी आए ओर नदी किनारे नाच ने लगे

आदमी :प्रभु आप नाच क्यों रहे हो मुझे बचाओ

गणेश जी मुस्कुराते हुए बोले तू भी तो मेरे विसर्जन मे बहुत नाच रहा था

अता माझी सटकली

लड़का- 50 का रिचार्ज....

लड़का- 50 का रिचार्ज करवा दूं

लड़की- नहीं कराना

लड़का सोचता है वाओ लड़की कितनी अच्छी और समझदार है

लड़का- चल ठीक है और कोई काम हो तो बताना

लड़की- यार वो एक ऑफर आया है 500 में 550 का टॉकटाइम

टीचर: ऐसी कौन-सी...

टीचर: ऐसी कौन-सी चीज है

जो आप न ही देख सकते हैं और न ही महसूस कर सकते हैं

परन्तु वो अपना काम करता रहता है

90 के दशक के बच्चे:- हवा

आज के बच्चे:- वाई-फाई

एक लड़के की सगाई...

एक लड़के की सगाई एक बहुत ही खूबसूरत लड़की के साथ तय हुयी

वो दोनों पूरे पूरे दिन WhatsApp पर चेटिंग करते रहते थे

आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था

उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो

बताओ हनीमून के लिए कहाँ चलें

लड़की शर्माती हुयी बोली:-अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले

मोरल: कम से कम एक कॉल तो कर लेना चाहिए था

बस देख लिया ...फ्री के whatsapp का नतीजा

अब जा दम्मू ततमील

खरगोश बम लेकर....

खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया

और जोर से चिल्लाया तुम सबके पास यहां से

निकलने के लिए केवल "एक मिनट" का टाइम है

उसकी बात सुनकर कछुआ बोला

वाह रे साले सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं

बचपन की हार का बदला लेने आया है

युद्ध में जाने से पहले....

युद्ध में जाने से पहले राजा ने अपनी सुन्दर पत्नी के कमरे पे ताला लगाकर चाबी अपने प्रिय दोस्त को दे दी

और बोला की अगर मैं 4 दिन में नहीं लौटा तो तुम ताला खोल लेना और फिर वो तुम्हारी

राजा घोड़े पर बैठकर जाने लगा करीब आधे घंटे बाद उसने देखा की उसके पीछे धूल का गुबार और आवाज़ आ रही थी

राजा रुक गया और देखा की उसका दोस्त तेजी से घुड़सवारी करते हुए उसकी तरफ आ रहा है

क्या हुआ राजा ने पूछा

सांस भरते हुए दोस्त बोला ये चाबी गलत है

Men Will Be Men

दो काफी वृद्ध व्यक्ति...

दो काफी वृद्ध व्यक्ति एक पार्क में पेड़ के नीचे बैठे थे तभी दोनों एक दूसरे की तरफ देखने लगे उनमें से एक बोला:!

अरे यार! अब तो मेरी उम्र 83 साल हो गयी है अब तो मेरा शरीर दर्द और थकान से भर गया है!मैं जानता हूँ तुम भी मेरी ही उम्र के हो तुम्हें कैसा महसूस होता है?!

उसके दोस्त ने कहा: अरे मैं तो छोटे से बच्चे की तरह महसूस करता हूँ!!

क्या! सच में बच्चे की तरह?!

हाँ बच्चे की तरह कोई बाल नहीं कोई दांत नहीं और कभी कभी तो ऐसा लगता है जैसे मैंने अपनी पेंट में ही गीला कर दिया हो!

आदमी और औरत की...

आदमी और औरत की खोजें और अविष्कार!

आदमी ने रंग की खोज की और चित्रकला का अविष्कार किया महिला ने रंग की खोज की और मेक-अप का अविष्कार किया!!

आदमी ने शब्द की खोज की और भाषा का अविष्कार किया औरत ने भाषा का खोज की और गप्पों का अविष्कार किया!!

आदमी ने जुए की खोज की और कार्डस का अविष्कार किया औरतों ने कार्डस की खोज की और टोने टोटके और चुगलियों का अविष्कार किया!!

आदमी ने खेती बाड़ी की खोज की और भोजन का अविष्कार किया औरतों ने भोजन की खोज की और डायटिंग का अविष्कार किया!!

आदमी ने दोस्ती की खोज की और प्यार का अविष्कार किया औरत ने प्यार की खोज की और विवाह का अविष्कार किया!!

आदमी ने व्यापार की खोज की और पैसों का अविष्कार किया औरत ने पैसों की खोज की और खरीददारी का अविष्कार किया!!

वैसे तो आदमी ने बहुत सारी चीजों की खोज कर ली. .. जबकि औरत अभी भी खरीददारी में ही फंसी हुई है!

आठ साल की अनीता....

आठ साल की अनीता अपना रिपोर्ट कार्ड लेकर घर आयी उसके काफी अच्छे नंबर थे ज्यादातर ए और बी ग्रेड मिले थे फिर भी उसकी टीचर ने उसके कार्ड पर नोट लिखा था!!

अनीता एक बहुत अच्छी लड़की है पर उसमें एक कमी है वो स्कूल में बहुत बोलती है पर मेरे पास उसके लिए एक तरकीब है इसको में उस पर लगाऊँगी और मुझे लगता है की मैं उसकी इस आदत को तोड़ दूंगी!!

अनीता के पापा ने रिपोर्ट कार्ड पर साईन किये और उसके पीछे एक नोट लिखा!!

प्लीज अगर आपकी तरकीब अनीता पर सही बैठे आप मुझे जरुर बताना मुझे अपनी पत्नी पर लगानी है!

एक लड़की अपने होने.....

एक लड़की अपने होने वाले मंगेतर को अपने मम्मी पापा से मिलाने के लिए घर लेकर आयी डीनर के बाद लड़की की माँ ने अपने पति से कहा कि कुछ लड़के के बारे में पता करो!!

लड़की के बाप ने लड़के को अकेले में बुलाया और उससे बातचीत करने लगे बाप ने पूछा तो तुम्हारा प्लान क्या है? !

उसने कहा में रिसर्च स्कॉलर हूँ!!

रिसर्च स्कॉलर! बाप ने कहा बहुत अच्छे!!

पर तुम मेरी बेटी को एक सुन्दर सा घर कैसे दो पाओगे जिसकी उसे आदत है? !

मैं पढ़ाई करूँगा लड़के ने कहा और भगवान हमारी मदद करेंगे!!

और तुम किस तरह उसके लिए सगाई कि अंगूठी खरीदोगे जिसके योग्य वो है!!

मैं और ज्यादा ध्यान से पढ़ाई करूँगा लड़के ने कहा बाकि भगवान हमारी मदद करेंगे!!

और बच्चे! बाप ने कहा उन्हें कैसे पालोगे?!

चिंता मत कीजिये सर भगवान कोई न कोई रास्ता निकाल ही लेगा!!

और हर बार जितनी बार बाप ने कुछ भी पूछा तो लड़के ने हर बार कहा कि कोई न कोई रास्ता भगवान निकाल ही लेगा!!

बाद में लड़की की माँ ने कहा ये सब कैसे होगा जी?!

बाप ने कहा पता नहीं उसके पास न कोई नौकरी है न कोई प्लान पर अच्छी खबर ये है कि वो मुझे भगवान समझ रहा है!

एक कॉलेज में फिलोसफी....

एक कॉलेज में फिलोसफी की क्लास चली थी जहाँ क्लास में इस बात पर वाद विवाद चला था कि भगवान का अस्तित्व है या नहीं? !

तो प्रोफेसर ने इस बात पर ये तर्क दिए:!

क्या क्लास में कोई ऐसा है जिसने कभी भगवान को सुना है?!

किसी ने कुछ नहीं कहा! क्या किसी ने कभी भगवान को छुआ है?!

फिर से सभी चुप रहे क्या क्लास में कोई ऐसा है जिसने भगवान को देखा है?!

तीसरी बार जब किसी ने भी कोई जवाब नहीं दिया तो प्रोफेसर ने कहा इसका सीधा मतलब है कि भगवान है ही नहीं!!

क्लास में स्टुडेंट को ये बात बिलकुल अच्छी नहीं लगी और उन्होंने कुछ बोलने कि इजाजत मांगी प्रोफेसर ने इजाजत दे दी तो एक स्टुडेंट खड़ा हुआ और अपने सहपाठियों से ये प्रश्न पूछे!!

क्या क्लास में कोई ऐसा है जिसने प्रोफेसर का दिमाग देखा है?!

सारी क्लास चुप रही! क्या किसी ने प्रोफेसर के दिमाग छुआ है?!

क्लास एकदम चुप! क्या किसी ने प्रोफेसर के दिमाग को सुना है? !

जब क्लास में किसी को बोलने का साहस नहीं हुआ तो सभी एक साथ बोल पड़े प्रोफेसर का जो तर्क भगवान के अस्तित्व के प्रति है उस हिसाब से ये बात बिलकुल सच है कि हमारे प्रोफेसर के पास दिमाग नहीं है!

एयर इंडिया की फ्लाईट...

एयर इंडिया की फ्लाईट का पायलट यात्रिओं को सूचना देने के बाद एम.आई.सी. बंद करना भूल गया पायलट अपने साथी पायलट से कहने लगा:

मैं पहले कॉफी पियूँगा फिर एयरहोस्टैस को किस्स करूँगा!

ये सुन के एयरहोस्टैस एम.आई .सी. बंद करने भागी और फिसल कर गिर पड़ी!

पास बैठा बुजुर्ग ये देख कर बोला:

बेटी आराम से जा पहले वो कॉफी पिएगा..

एक युवक ने बार के...

एक युवक ने बार के अन्दर घुसने पर एक सुन्दर युवती को देखा एक घण्टे की कोशिश के बाद आखिर उसने हिम्मत जुटायी और उसके पास जाकर धीरे से बोला अगर आप बुरा न मानें तो क्या मैं आपके साथ थोड़ी देर बातें कर सकता हूं!

वह युवती जोर से चीखी नहीं मैं तुम्हारे साथ सोने वाली नहीं हूं!

बार में सभी लोग उसकी तरफ देखने लगे घबराकर लड़का चुपचाप आकर अपनी जगह आकर बैठ गया! कुछ मिनटों बाद युवती उसके पास चल कर आयी और माफी मांगी फिर उसकी ओर देखकर मुरकरायी और बोली मैं माफी चाहती हूं मैंने आपको परेशान कर दिया असल में मैं मनोविज्ञान की छात्रा हूं और आजकल मैं यह अध्ययन कर रही हूं कि ऐसी परिस्थितियों में लोगों की प्रतिक्रिया क्या होती है?

इतना सुनने पर लड़का अपनी पूरी ताकत से चिल्लाया 500 रू मैं तो क्या तुम्हें 200 भी नहीं दूंगा!

लड़की: कल रात मैंने....

लड़की: कल रात मैंने तुम्हें सपने में देखा था!...

लड़का (उत्तेजित होकर): मैंने क्या किया तुम्हारे सपने में आ कर!...

लड़की: हम बस में सफर कर रहे थे अचानक बस ने नियंत्रण खो दिया और नदी में जा कर गिर गई हर कोई अपनी ज़िन्दगी बचाने के लिये तैर रहा था लेकिन तुम फिर भी वहीँ तैर रहे थे और किसी को ढूंढ़ रहे थे!...

लड़का (प्यार से): मैं तुम्हें ढूंढ़ रहा था न!...

लड़की: नहीं तुम चिल्ला रहे थे...

....

....

....

अरे कन्डक्टर किधर गया दो रूपये वापिस लेने थे!

एक बार एक धार्मिक बाबा...

एक बार एक धार्मिक बाबा की मृत्यु हो गयी और वो यमलोक पहुँच गया वहां उससे आगे एक और आदमी खड़ा था जो चटकीले कमीज चमड़े की जैकेट जींन्स और आँखों पर चश्मा लगाये खड़ा था!

यमराज ने उसे आवाज लगाते हुए पूछा तुम अपने बारे में बताओ ताकि मुझे ये पता लग जाये की तुम्हें स्वर्ग भेजना है या नरक!

उस आदमी ने कहा जी मैं मुंबई टैक्सी स्टैंड का ड्राईवर हूँ यमराज ने चित्रगुप्त से उसका लेखाजोखा निकालने को कहा चित्रगुप्त ने उसका लेखाजोखा निकालकर यमराज को दिया यमराज ने उसका लेखाजोखा देखा और उसे रेशमी वस्त्र और सोने की छड़ी दी और कहा कि आप स्वर्ग चले जाएँ!

बाबा ये सब देख रहा था तभी उसके कानों में एक आवाज सुनाई दी जी आप आ जाईये अपने बारे में बताएं वह आगे बढ़ा और कहने लगा:

मैं एक धार्मिक मठ का बाबा हूँ और मैंने पिछले 30 वर्ष उस मठ को सेवाएँ दी है यमराज ने चित्रगुप्त से उसका लेखाजोखा देने को कहा चित्रगुप्त ने दे दिया यमराज ने उसका लेखाजोखा देखा और उसे खादी का कम्बल और लकड़ी की छड़ी पकड़ाते हुए कहा की नरक में चले जाओ!

जब वो जाने लगा तो उसने यमराज से पूछा कि एक मिनट मेरे से पहले जो आदमी गया वो एक मामूली टैक्सी ड्राईवर था और आपने उसे रेशमी वस्त्र सोने कि छड़ी दी और स्वर्ग भेज दिया जब कि मुझे.. वो अपनी बात पूरी करता इससे पहले ही यमराज बोल पड़ा:

जब तुम प्रवचन सुनाते थे तो लोग सो जाते थे जब वो लोगों को टैक्सी में कहीं छोड़ता तो लोग उसे दुआएं देते धन्यवाद करते थे इसीलिए..

कॉलेज की छात्राओं का....

कॉलेज की छात्राओं का एक दल छुट्टियां मनाने समंदर किनारे एक छोटे से शहर में गया एक पांच मंजिला होटल पर एक बोर्ड लगा था केवल महिलाओं के लिये उत्सुकतावश समूचे दल ने उसी होटल में ठहरने का निश्चय कर लिया होटल के मैनेजर ने उनका स्वागत करते हुये बताया हमारे होटल में पांच मंजिलें हैं हरेक मंजिल की विशेषता वहां लिखी हुई है आप घूमकर देख लीजिये और जहां भी मर्जी आये ठहरिये!

पहली मंजिल पर लिखा हुआ था इस मंजिल पर रहने वाले पुरुष नाटे कद के हैं!

लड़कियां हंसकर अगली मंजिल पर बढ़ गईं वहां लिखा हुआ था इस मंजिल पर रहने वाले पुरुष नाटे पर खूबसूरत हैं!

यह मंजिल भी किसी को नहीं जमी वे तीसरी मंजिल की तरफ बढ़ गई!

वहां दीवार पर कुछ इस तरह की विशेषता लिखी थी इस मंजिल पर रहने वाले पुरुष लंबे हैं!

लड़कियां इससे भी कुछ बेहतर चाहती थीं इसलिये चौथी मंजिल की तरफ बढ़ गईं!

चौथी मंजिल पर लिखा हुआ था इस मंजिल पर रहने वाले पुरुष लंबे और खूबसूरत हैं!

यह मंजिल ठहरने की दृष्टि से पूरे दल को उपयुक्त लगी परन्तु पांचवीं मंजिल पर क्या है यह जानने के लिये वे आगे बढ़ गईं!

वहां भी एक इबारत लिखी हुई थी जो इस तरह थी इस मंजिल पर कोई नहीं रहता है यह मंजिल केवल यह सिध्द करने के लिये बनाई गई है कि महिला को किसी भी प्रकार से सन्तुष्ट नहीं किया जा सकता!

बुजुर्ग पति-पत्नी एक साथ....

बुजुर्ग पति-पत्नी एक साथ यमलोक पहुंचे यमराज ने उनका भव्य स्वागत किया और चित्रगुप्त से कहा कि इनका बहीखाता देखो और कर्मानुसार इन्हें स्वर्ग या नरक भेजो चित्रगुप्त ने बहीखाता देखकर एक दूत से कहा इन्हें स्वर्ग में ले जाओ!

दूत उन्हें स्वर्ग में ले गया एक आलीशान बंगले में ले जाकर बोला:

आप दोनों यहां रहेंगे यहां हर तरह का आराम है हर तरह की सुविधा उपलब्ध है नौकर-चाकर हमेशा आपकी सेवा में रहेंगे और हां आप जो भी जब भी खाना पीना चाहें आपको मिलेगा!

बुजुर्ग ने पूछा: अगर हम बीमार हो गए तो डॉक्टर कहां मिलेगा?

दूत ने बताया: स्वर्ग में कभी कोई बीमार नहीं होता!

बुजुर्ग लंबी सांस छोड़ते हुए पत्नी से बोला:

अगर हम लोग अपने डॉक्टर की बात न मान कर फल-सब्जियों की बजाय अपनी मनमर्जी की चीजें खाते पीते तो कई साल पहले यहां पहुंच जाते!

अलग अलग लड़कों की...

अलग अलग लड़कों की गर्लफ्रैंड अपने अपने बॉयफ्रैंड से इस प्रकार लड़ रही थी:

पायलेट की गर्लफ्रैंड: ज्यादा मत उड़ समझा!

टीचर की: मुझे मत सिखाओ समझे!

दांतों के डॉक्टर की: दांत तोड़ के हाथ में दे दूंगी!

सी.ए की: हिसाब से रह समझा!

और इंजीनियर की पहले नौकरी तो ढूंढ ले फिर बात करना!

एक महिला एक बच्चे....

एक महिला एक बच्चे को गोद में उठाये हुए बस में चढ़ी!

बस ड्राईवर ने कहा मैंने ऐसा बदसूरत बच्चा आज तक नहीं देखा!

महिला ने कन्डक्टर को किराया पकड़ाया और पीछे जाकर सीट पर बैठ गयी!

उसे ड्राईवर की बात का बुरा लगा था इसलिए वह थोड़ी उदास सी थी!

उसके साथ बैठे आदमी ने पूछ लिया कि बहनजी क्या बात है? आप कुछ परेशान लग रही है!

महिला ने कहा अभी अभी ड्राईवर ने मेरी बेइज्जती की है!

उस आदमी ने उसे सहानुभूति देते हुए कहा क्यों? वह तो जनता का नौकर है उसे इस प्रकार यात्रियों की बेइज्जती नहीं करनी चाहिए!

महिला ने कहा आप ठीक कहते हैं मुझे लगता है कि मुझे उसकी बदतमीजी का जवाब दे देना चाहिए जिससे मेरे मन को शांति मिले!

उस आदमी ने कहा ये बहुत अच्छी बात कही आपने!

आप जाईये और.......... इस बंदर को मुझे दीजिये! !

एक प्रिंसिपल को उसके....

एक प्रिंसिपल को उसके स्कूल की कुछ लड़कियों ने परेशान कर रखा था!

वे लड़कियां अपने होटों पर लिपस्टिक लगाती थी और बाथरूम में जाकर वहां लगे शीशे पर अपने होटों के निशान छोड़ देती!

उसे ये पता ही नहीं चलता था कि ऎसी हरकत कौन सी लड़कियां करती है एक दिन उसने सभी लड़कियों को इकट्ठे होने को कहा और उन्हें सीधी चेतावनी दे दी की! अगर दोपहर तक वे लड़कियां जो बाथरूम के शीशे पर लिपस्टिक के दाग लगाती हैं प्रिंसिपल के ऑफिस में आकर स्वीकार कर ले की ये हरकत उनकी है तो मैं सभी लड़कियों को स्कूल से निकाल दूंगा! डर के मारे वे लड़कियां इकट्ठी हो कर प्रिंसिपल के ऑफिस में पहुँच गयी वहां प्रिंसिपल और स्कूल की सफाई करने वाले उनका इन्तजार कर रहे थे!

प्रिंसिपल ने गुस्से होते हुए कहा तुम जानती हो सफाई करने वालों के लिए रोज शीशे को साफ़ करना एक समस्या बन गई थी तुम को तो पता भी नहीं कि इन लोगों को ये वैक्सी लिपस्टिक मिटाने के लिए कितनी मेहनत करनी पड़ती है

आओ तुम्हें बाथरूम में चलकर दिखाते हैं चलो एक एक कर के पहले वहां अपने होटों के निशान लगाओ सभी लड़कियां चुपचाप गई और वापिस आ गयी!

प्रिंसिपल ने सफाई वाले को इशारा किया कि साफ़ करे सफाई वाले ने एक ब्रुश उठाया और उसे टॉयलेट में डुबोया और उससे शीशा साफ़ करने लगा!

वह उस स्कूल में लड़कियों की शरारत का आखिरी दिन था उसके बाद शीशे पर कभी भी लिपस्टिक के दाग नहीं दिखे!

तीन भवन निर्माण कार्य करने.....

तीन भवन निर्माण कार्य करने वाले ठेकेदारों की मौत के बाद वे तीनों स्वर्ग के दरवाजे पर मिले पहला पाकिस्तान का था दूसरा चीन का और तीसरा भारत का!





जैसे ही वे स्वर्ग के अंदर जाने लगे दूत ने उन्हें रोका और कहा अन्दर जाने से पहले आप तीनों को मैं बता दूँ कि अन्दर जाने वाले इस गेट की मरम्मत करनी है तो आप तीनों ही मुझे थोड़ा सा अनुमान लगाकर बताएं कि इस पर कितना खर्चा आ सकता है! सबसे पहले पाकिस्तानी ठेकेदार ने गेट को देखा और सोच कर बोला मेरे ख्याल से इसमें जितनी मरम्मत होनी है उस हिसाब से तो पूरा खर्चा 9000 रूपए आना चाहिए! दूत ने उसे पूछा कि ये किस तरह से इतना अनुमान लगाया आपने ठेकेदार ने कहा 3000 रूपए का मैटीरीअल 3000 रूपए मजदूर के और 3000 का मुनाफा

दूत ने चीन के ठेकेदार को कहा कि तुम अपना अनुमान लगाओ! थोड़ी देर उसने भी गेट को देखा और बोला 33000 रूपए दूत ने कहा ये किस तरह हुआ!

चीन का ठेकेदार बोला 11000 का मैटीरीअल 11000 मजदूरों के और 11000 का मुनाफा! जब दूत ने भारत के ठेकेदार को पूछा तो उसने बिना किसी निरीक्षण के झट से कह दिया 29000 रूपए!

दूत ने पूछा किस हिसाब से आपने ये अनुमान लगाया!

ठेकेदार बोला 10000 आपके 10000 मेरे और.............

9000 रूपए पाकिस्तानी ठेकेदार को दे देते है वह 9000 में बहुत अच्छा काम कर लेगा!

दो बूढ़े आदमी काफी सालों....

दो बूढ़े आदमी काफी सालों से अच्छे दोस्त थे दोनों की उम्र अब लगभग 90 वर्ष के आसपास होगी!

एक दिन उनमें से एक दोस्त बहुत बीमार हो गया उसका दूसरा दोस्त उसे रोज मिलने के लिए आता था और रोज वे अपने दोस्ती के किस्से दोहराते थे!

उन्हें लगभग अब यकीन हो चला था कि जो बीमार था वह चंद दिनों का ही मेहमान है!

एक दिन उसके बूढ़े दोस्त ने बिस्तर पर पड़े अपने दोस्त से कहा देखो जब तुम मर जाओगे मेरे लिए एक काम जरुर करना!

बिस्तर पर पड़े दोस्त ने पूछा कौन सा काम?

तुम मरने के बाद स्वर्ग में क्रिकेट खेलतें है या नहीं खेलते इसके बारे में मुझे जरुर बताओगे!

दोनों ही क्रिकेट के बहुत दिवाने थे क्यों नही! जरुर बिस्तर पर पड़े दोस्त ने कहा!

और एक दो दिन में ही बीमार पड़ा दोस्त भगवान को प्यारा हो गया!

कुछ दिन बाद जो जिंदा बूढ़ा दोस्त था उसे नींद में अपने मरे हुए दोस्त की आवाज सुनाई दी!

तुम्हारे लिए मेरे पास दो खबरें है...एक बुरी और एक अच्छी ...

अच्छी खबर यह है कि स्वर्ग में क्रिकेट खेलतें है!

और उसने सपने में ही बड़बड़ाते हुए पूछ लिया और बुरी खबर?

दूसरे दोस्त ने कहा बुरी खबर यह है कि तुम्हें आने वाले बृहस्पतिवार के मैच में बोलिंग करनी है!

इंटरव्यूअर: अगर 2 गाड़ियाँ...

इंटरव्यूअर: अगर 2 गाड़ियाँ एक लाइन पर आ गयी तो क्या करोगे?

संता: जी रेड लाइट दिखाऊंगा!

इंटरव्यूअर: रेड लाइट न हो तो?

संता: टॉर्च दिखाऊँगा!

इंटरव्यूअर: टॉर्च न हो तो?

संता: अपनी रेड शर्ट उतार कर दिखाऊंगा!

इंटरव्यूअर: शर्ट भी रेड न हुई तो?

संता: फिर मै अपने बेटे पप्पू को बुलाऊंगा!

इंटरव्यूअर: वो क्यों?

संता: जी उसने कभी ट्रेनों की टक्कर नहीं देखी!

ग्यारह लोग एक हेलीकॉप्टर....

ग्यारह लोग एक हेलीकॉप्टर से रस्सी से लटक रहे थे दस आदमी और एक औरत!

रस्सी कमजोर थी और एक साथ इतने लोगों को लटका कर ले जाने में टूटने का खतरा था कम से कम किसी एक आदमी को रस्सी छोड़नी ही थी अन्यथा सारे लोगों की जान खतरे में आ सकती थी पर बलिदान कौन करे यह सोच विचार चल ही रहा था!

तभी एक महिला ने भावुक होकर कहना शुरु किया:

उसने कहा कि वह स्वेच्छा से रस्सी छोड़ रही है क्योंकि त्याग करना स्त्री का स्वभाव है वह रोज अपने पति और बच्चों के लिये त्याग करती है और व्यापक रूप से देखा जाये तो स्त्रियां पुरुषों के लिये नि:स्वार्थ त्याग करती ही आई हैं!

जैसे ही महिला ने अपना भाषण खत्म किया सभी पुरुष एक साथ ताली बजाने लगे!

एक वृद्ध दंपति को....

एक वृद्ध दंपति को लगने लगा कि उनकी याददाश्त कमजोर हो चली है यह सुनिश्चित करने के लिये कि उन्हें कुछ नहीं हुआ है वे डॉक्टर के पास गये!

डॉक्टर ने बारीकी से उनका परीक्षण किया और बताया कि उन्हें कोई बीमारी नहीं है बुढ़ापे में इस तरह के लक्षण स्वाभाविक हैं उसने उन्हें महत्वपूर्ण कार्यों को लिखकर रखने की सलाह दी ताकि वे कोई जरूरी काम न भूलें!

वृद्ध दंपति ने डॉक्टर का धन्यवाद किया और घर चले गये!

उस रात को टीवी देखते समय पति उठकर कहीं जाने लगा तो पत्नी ने पूछा कहां जा रहे हो?

उसने जवाब दिया रसोईघर में!

मेरे लिये एक कप चाय लाओगे? पत्नी ने कहा ठीक है ले आऊंगा मेरे ख्याल से तुम इसे नोट कर लो नहीं तो भूल जाओगे पत्नी ने कहा!

नहीं भूलूंगा पति ने जवाब दिया!

ठीक है और मेरे लिये कुछ खाने को ले आना जैसे आलू चिप्स! ठीक है ले आऊंगा पत्नी ने कहा!

मुझे लगता है तुम लिख लेते तो ठीक था कहीं भूल न जाओ पत्नी ने फिर आग्रह किया.. नहीं भूलूंगा प्रिय! मुझे तुम्हारे लिये एक कप चाय और आलू चिप्स लाना है ठीक है इतना तो मैं याद रख ही सकता हूं!

लगभग आधे घण्टे बाद पति महोदय एक कटोरे में आइसक्रीम और एक प्लेट में आमलेट लेकर हाजिर हुये पत्नी यह देखते ही आग बबूला होते हुये चिल्लाई तुमसे कहा था कि लिखकर ले जाओ वरना भूल जाओगे बताओ मेरे आलू के परांठे कहां है

एक बंदूकधारी घुड़सवार अपनी....

एक बंदूकधारी घुड़सवार अपनी यात्रा के दौरान एक जगह चाय पीने के लिये रुका उसने अपना घोड़ा चाय के होटल के पास एक पेड़ से बांध दिया और अंदर चाय पीने चला गया जब वह लौटा तो पाया कि उसका घोड़ा जगह पर नहीं है किसी ने उसे चुरा लिया था!

घुडसवार ने बंदूक से एक हवाई फायर दागा और चिल्ला चिल्ला कर कहने लगा जिसने भी मेरा घोड़ा चुराया है वो सुन ले मैं चाय पीने अंदर जा रहा हूं इस बीच अगर मेरा घोड़ा वापस जगह पर नहीं मिला तो याद रखना …. इस जगह वही हाल करूंगा जो घोड़ा चोरी होने पर मैंने भटिंडा में किया था!

चाय पीकर जब वह लौटा तो उसका घोड़ा अपनी जगह पर वापस बंधा था वह उस पर सवार होकर चलने लगा तभी होटल वाले ने आवाज देकर उसे रोका भाई जरा वो किस्सा तो सुनाते जाओ भटिंडा में आखिर आपने क्या किया था?

करना क्या था वहां से पैदल ही चला गया था!

एक आदमी अपने बूढ़े....

एक आदमी अपने बूढ़े बाप के साथ रहता था उनका अपना बिजनेस था जिसे अब वह अकेला संभालता था!

उसका बाप काफी बूढ़ा हो गया था उसे अब लगने लगा था कि उसके पिता ज्यादा दिन तक नही जी सकते इसलिए उसने अपने अकेलापन दूर करने के लिए शादी करने कि सोची!

एक दिन वह एक बिजनेस मीटिंग में बैठा था वहां उसे एक बहुत ही खूबसूरत लड़की नजर आयी और उसने सोचा कि इससे शादी की बात की जाये!

मीटिंग ख़त्म होने के बाद उसने उस लड़की से बात की... देखिये आप मुझे पहली ही मुलाकात में अच्छे लगे मैं मेरे पिता का अकेला बेटा हूँ मेरे पिताजी अब काफी बुजुर्ग है और कुछ ही दिनों के मेहमान है उनके मरने के बाद मैं उनकी लगभग 50 करोड़ की सम्पति का अकेला वारिस हूँ!

लड़की ने कहा बहुत अच्छा है! क्या आप मुझे अपना बिजनेस कार्ड दे सकते है?

उस आदमी ने कहा जी हाँ बिल्कुल!

तीन दिन बाद वही लड़की उसकी सौतेली माँ बन गयी सम्पति के विषय में महिलाओं की योजना पुरुष से बेहतर होती है!

अस्पताल में लड़का और...

अस्पताल में लड़का और लड़की बात कर रहे थे!

लड़की: आज मेरी हर्ट सर्जरी है!

लड़का रोते हुए:चिंता मत करो !मैं तुम्हें बहुत प्यार करता हूँ !

लड़की: मैं भी तुम से बहुत प्यार करती हूँ!

इतना कह कर लड़की को ऑपरेशन थिएटर में ले जाते हैं!

सर्जरी होने के बाद जब लड़की होश में आयी तो उसने अपने सामने सिर्फ अपने पापा को देखा!

लड़की घबराते हुए: पापा वह लड़का कहाँ गया?

पापा: ....तुम नहीं जानती! .....जब तुम्हारा ऑपरेशन चला था तो उसी लड़के का हर्ट निकालकर तुम्हें लगा लिया था!

लड़की: क्या! नही........और लड़की रोने लगी!

पापा: अरे मजाक कर रहा हूँ.... बाथरूम करने गया है!

एक 65 वर्षीय वृद्धा चैक‍अप....

एक 65 वर्षीय वृद्धा चैक‍अप कराने अस्पताल गई जहां एक युवा डाक्टर उसे चैकअप करने के लिए केबिन के अन्दर ले गया थोड़ी देर में वह वृद्धा लगभग चिल्लाती हुई कैबिन से बाहर भागी बाहर एक सीनियर डाक्टर ने उसे रोक कर सारी बात जाननी चाही!

सारी बात जान कर वह युवा डाक्टर के कैबिन में आया और उसे डाटते हुए बोला तुम्हारा दिमाग तो ठीक है? 65 साल की महिला को तुम कह रहे हो कि वह मां बनने वाली है!

जूनियर डाक्टर बोला: सॉरी सर पर मैं क्या करता उसकी हिचकी रोकने का मेरे पास कोई दूसरा तरीका नही था!

एक छोटे से शहर...

एक छोटे से शहर में एक फैक्ट्री थी जिसमें केवल विवाहित पुरुषों को ही काम दिया जाता था!

एक दिन उसी शहर की एक महिला ने उस फैक्ट्री के मालिक से मिलकर इसका कारण जानने की कोशिश की उसने पूछा आपकी इस फैक्ट्री में केवल विवाहित आदमी ही काम पर रखे जाते है इसका क्या कारण है? क्या महिलाएं इतनी योग्य नही की वे आपकी फैक्ट्री में काम कर सके?

मालिक ने कहा नहीं नहीं ऐसा नहीं है मैडम इसके पीछे केवल एक ही कारण है कि विवाहित आदमी को आज्ञा पालन की आदत होती है और वह हमेशा किसी भी काम के लिए न नही करता है सुबह जल्दी आता है और शाम को देर से जाता है और हमेशा अपना मुहं बंद रखता है जब तक उसे बोलने के लिए न कहा जाये!

4 लोग स्वर्ग के द्वार....

4 लोग स्वर्ग के द्वार पर खड़े थे:

पहला आदमी : मैं डॉक्टर हूँ और मैंने बीमार व रोगियों की बहुत सेवा की है इसलिए आप मुझे स्वर्ग में जाने दें!

भगवान: नहीं!

दूसरा आदमी: मैं पंडित हूँ मैंने लोगों को भगवान के प्रति आस्थावान बनाया है इसलिए मुझे स्वर्ग में जाने दें!

भगवान : नहीं!

तीसरा आदमी: मैं नेता हूँ मैंने लोगों की नि:स्वार्थ भावना से सेवा की है इसलिए मुझे स्वर्ग में जाने दे!

भगवान नही!

चौथा आदमी : मैं शादीशुदा हूं और मैं.......

भगवान: बस कर पगले अब रुलाएगा क्या? चल अंदर आ!

एक दिन एक कुत्ता....

एक दिन एक कुत्ता जंगल में रास्ता खो गया तभी उसने देखा एक शेर उसकी तरफ आ रहा है कुत्ते की सांस रुक गयी!

उसने सोचा आज तो काम तमाम है मेरा फिर उसने सामने कुछ सूखी हड्डियाँ पड़ी देखी वो आते हुए शेर की तरफ पीठ कर के बैठ गया और एक सूखी हड्डी को चूसने लगा और जोर जोर से बोलने लगा:

वाह शेर को खाने का मज़ा ही कुछ और है एक और मिल जाए तो पूरी दावत हो जाएगी और उसने जोर से डकार मारा!

इस बार शेर सकते में आ गया उसने सोचा ये कुत्ता तो शेर का शिकार करता है जान बचा कर भागो और शेर वहां से चम्पत हो गया!

पेड़ पर बैठा एक बन्दर ये सब तमाशा देख रहा था उसने सोचा ये मौका अच्छा है शेर को सारी कहानी बता देता हूँ शेर से दोस्ती हो जाएगी और उससे ज़िन्दगी भर के लिए जान का खतरा दूर हो जायेगा!

वो फटाफट शेर के पीछे भागा कुत्ते ने बन्दर को जाते हुए देख लिया और समझ गया कि कोई लोचा है!

उधर बन्दर ने शेर को सब बता दिया कि कैसे कुत्ते ने उसे बेवक़ूफ़ बनाया है शेर जोर से दहाड़ा चल मेरे साथ अभी उसकी लीला खत्म करता हूँ और बन्दर को अपनी पीठ पर बैठा कर शेर कुत्ते की तरफ लपका!

क्या आप कुत्ते के तेज दिमाग का कारनामा जानना चाहेंगे.......

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कुत्ते ने शेर को आते देखा तो एक बार फिर उसकी तरफ पीठ करके बैठ गया और जोर जोर से बोलने लगा इस बन्दर को भेज के एक घंटा हो गया साला एक शेर फाँसकर नही ला सकता!

एक बूढ़ा आदमी एक दिन....

एक बूढ़ा आदमी एक दिन जिम में जाता है और वहां लगी मशीनों के साथ एक्सरसाइज़ करने लगता है तभी उसे वहां एक लड़की नजर आती है!

बूढ़ा आदमी ट्रेनर से पूछता है कि अगर मैंने उस लड़की को इम्प्रैस करना है तो मेरे लिए कौन सी कौन सी मशीन सही रहेगी!

ट्रेनर ने बूढ़े को सर से पाँव तक देखा और और कहा मैं यहीं आसपास में कहीं ए.टी.एम मशीन देखता हूँ!

एक भिखारी एक दरवाजे...

एक भिखारी एक दरवाजे के सामने खड़ा था उसने दरवाजा खटखटाया!

घर के मालिक ने दरवाजा खोला और पूछा क्या चाहिए तुम्हें?

भिखारी ने कहा क्या आप कुछ पैसे देकर इस भिखारी की मदद कर सकते हो!

घर का मालिक अन्दर गया और कुछ सिक्के लेकर बाहर आया और भिखारी को दे दिए!

भिखारी ने जब सिक्कों को देखा तो उसने शिकायती अंदाज में कहा जब आपका लड़का घर पर होता है तो वह तो बहुत पैसे देता है!

घर के मालिक ने कहा मेरा बेटा तुम्हें जितना चाहे उतना पैसा दे सकता है क्योंकि उसके पास एक अमीर बाप है!

एक प्रसिद्द हृदय रोग विशेषज्ञ....

एक प्रसिद्द हृदय रोग विशेषज्ञ डॉक्टर की मृत्यु हो गयी और सभी सम्बन्धी व मित्र उसकी अंतिम क्रिया के लिए समय से पहुँच गये!

नियमित रूप से एक ताबूत लाया गया जिसके सामने एक बहुत बड़ा हृदय (दिल) बनाया गया था!

जब पादरी ने धर्मोपदेश समाप्त किये तो सभी ने अपने-अपने तरीकों से उसे अलविदा कहा!

सामने से हृदय वाला हिस्सा खोला गया और ताबूत धीरे-धीरे नीचे की और जाने लगा और जब ताबूत बिल्कुल नीचे पहुँच गया तो हृदय वाला हिस्सा फिर से बंद हो गया!

जैसे ही हृदय वाला हिस्सा बंद हुआ एक शोक सभा में आया आदमी जोर से हँसने लगा!

उसके साथ खड़े आदमी ने उससे पूछा अरे भाई किसलिए हंस रहे हो?

उस आदमी ने कहा मैं अपने अंतिम संस्कार के बारे में सोचकर हँस रहा हूँ!

पहले वाले आदमी ने पूछा उसमें हँसने वाली क्या बात है?

उस आदमी ने कहा मैं एक स्त्री रोग विशेषज्ञ डॉक्टर हूँ!

एक बार कुछ आदमियों....

एक बार कुछ आदमियों (पुरुषों का) का समूह तीर्थ यात्रा पर गया था!

उनके गुरु ने कहा अगर तुम्हें सुन्दर लड़की दिखे तो तुम उसकी ओर आकर्षित मत होना!

अपनी आँखें बंद करो और हरी ॐ कहो!

2-3 दिन बाद उनमें से एक आदमी ने कहा. हरी ॐ !

उसके सभी साथियों ने एक साथ प्रतिक्रिया देते हुए कहाँ है? कहाँ है ?

एक बैंक बिल्कुल जेल के....

एक बैंक बिल्कुल जेल के सामने था एक दिन बैंक के सेफ का लॉक नही खुल रहा था बैंक वालों ने हर तरह कोशिश की मकैनिक बुलाये पर फिर भी वे सेफ का लॉक नही खोल पाए!

तब बैंक मैनेजर ने जेल में जाकर कैदियों से मदद मांगी एक कैदी सेफ का लॉक खोलने के लिए तैयार हो गया!

उसे पुलिस सुरक्षा में बाहर लाया गया और उसने थोड़ी ही देर में बिना किसी तोड़फोड़ के सेफ खोल दिया!

बैंक मैनेजर उसके उस करतब से बहुत खुश हुआ!

मैनेजर ने सेफ खोलने वाले कैदी से कहा मैं आपसे बहुत खुश हूँ आपने बिना किसी क्षति के सेफ खोल दिया आप बताईये की इस काम के लिए हम आपको कितने रूपए दें!

सेफ खोलने वाले कैदी ने कहा पिछली बार तो जब मैंने ऐसा ही एक सेफ खोला था तो मुझे 10 लाख रूपए मिले थे तभी तो मैं जेल में हूँ!

बीमा कंपनी के तीन....

बीमा कंपनी के तीन सेल्समैन अपनी अपनी कंपनी की तेज सर्विस के विषय में बातें कर रहे थे!

पहला कहने लगा यार हमारी कंपनी की सर्विस इतनी तेज है कि जब हमारी कंपनी द्वारा बीमाकृत व्यक्ति की सोमवार को अचानक मृत्यु हो गयी हमें इस बात का पता उसी शाम को चला और हमारी कंपनी ने बुधवार को ही मुआवजे की सारी रकम उनके घर पहुंचा दी!

दूसरा आदमी बोला अरे यार जब हमारी कंपनी द्वारा बीमाकृत व्यक्ति मरा था तो जैसे ही हमारी कंपनी को पता चला तो हमारी कंपनी ने उसी शाम को उनके घर जाकर मुआवजे की सारी रकम दे दी!

आखिरी सेल्समैन ने कहा अरे ये तो कुछ भी नही!

हमारा ऑफिस एक बिल्डिंग के 20वें माले पर है और उस बिल्डिंग में लगभग 70 मंजिलें है हमारी कंपनी का बीमाकृत व्यक्ति 70 वें माले पर खिड़की साफ़ कर रहा था उसका पैर फिसला और वह नीचे गिर गया!

जब वह हमारे ऑफिस तक पहुंचा तो हमने उसके मुआवजे वाला चैक उसके हाथ में ही पकड़ा दिया!

एक लड़के के माता-पिता....

एक लड़के के माता-पिता कुछ दिन पहले एक साथ नौकरी से रिटायर हुए!

उसकी माँ को पियानो बजाने व सीखने का बहुत शौक था!

इसलिए उसके पिताजी ने माँ के लिए उनके जन्मदिन पर पियानो खरीद कर लाया!

कुछ दिनों बाद लड़के ने अपने पापा से पूछा पापा क्या माँ ने अब पियानो बजाना सीख लिया है?

पापा नही हमने उसे वापिस कर दिया मैं उसकी जगह शहनाई लाया हूँ!

वो किसलिए?

शहनाई बजाते हुए वो कम से कम गाना तो नही गा सकती!

एक बार एक मछुआरा नदी....

एक बार एक मछुआरा नदी किनारे मछली पकड़ने जाता है परन्तु उसे तालाब के पास पहुँच कर एहसास होता है कि वह मछली पकड़ने के लिए चारा तो ले कर ही नहीं आया!

जब वह यह सोच ही रहा होता है तो उसकी नज़र एक सांप पर पड़ती है जिसने मुंह में एक केचुआ पकड़ा हुआ होता है! यह देख वह सांप को फन से पकड़ता है और उसके मुंह से केचुआ छीन लेता है!

परन्तु केचुआ छीन ने के तुरंत बाद ही उसे आत्मग्लानि होती है कि उसने एक जीव से उसका भोजन छीन लिया! इस आत्मग्लानि से छुटकारा पाने के लिए वह उस सांप के मुंह में थोड़ी सी बीयर डाल देता है और मछली पकड़ने चल पड़ता है!

थोड़ी देर बाद जब वह तालाब के किनारे मछली पकड़ रहा होता है तो उसे अपनी पतलून के निचले हिस्से में खिंचाव सा महसूस होता जब वह कारण जानने के लिए नीचे देखता है तो वह पाता है कि वही सांप मुंह में तीन और केंचुए पकडे हुए उसकी तरफ देख रहा है!

एक बार एक आदमी...

एक बार एक आदमी शनिवार कि सुबह कुछ बड़ी ही असामान्य सी आशंका के साथ उठ बैठता है जिसमे उससे लगता है कि आज का दिन उसके लिए कुछ अलग होने वाला है!

इसी विचार के साथ खिड़की पर लगे उष्णमापन यन्त्र कि ओर उसकी नज़र जाती है तो वह देखता है कि उसमे तापमान 33 डिग्री होता है!

वह सीढियों से नीचे जाता है तो देखता है कि दीवार पर लगी घडी भी 3 बजे पर रुकी हुई होती है!

जैसे ही वह दरवाज़े पर पहुँच कर अख़बार उठता है तो देखता है है आज तारीख भी 3 ही है!

वह इस विश्वास के साथ कि आज की तीसरी दौड़ में त्रिकाल नाम का घोडा भी दौड़ रहा होगा फटाफट अखबार के पन्ने पलटा कर घुडदौड वाले स्तम्भ में पहुँच जाता है!

और जैसे ही उससे वह नाम दिखता है वह फ़टाफ़ट बैंक जाता है और जितने भी पैसे उसके पास होते हैं उन्हें निकाल कर त्रिकाल नाम के घोड़े पर दाव लगा देता है!

और जब दौड़ खत्म होती है तो त्रिकाल नाम का घोडा तीसरे स्थान पर आता है!

चिकित्सक के यहाँ से वापस....

चिकित्सक के यहाँ से वापस आने के बाद रामलाल बहुत चिंतित हो कर बैठ जाता है!

यह देख उसकी पत्नी उससे पूछती है क्या बात है आप किसी बात से परेशान लग रहे हैं ?

इस पर रामलाल जवाब देता है डॉक्टर ने मुझे कहा है कि अब मुझे अपने बचे हुए जीवन के हर दिन एक गोली खानी पड़ेगी!

यह सुन पत्नी बोली तो क्या बहुत से लोग अपने पूरे जीवन हर दिन एक गोली खाते हैं ?

इस पर पति बोला हाँ जानता हूँ पर मुझे डॉक्टर ने केवल चार ही गोलियां दी हैं!

एक बार एक चीनी....

एक बार एक चीनी एक यहूदी और एक पठान अस्पताल के प्रसव कक्ष के बाहर अपने बच्चों के जन्म होने का इंतज़ार कर रहे थे कि तभी अचानक प्रसव कक्ष से नर्स एक काले बच्चे को गोद में उठाये हुए बहार आई!

पहले वह चीनी से पूछती है क्या यह बच्चा तुम्हारा है?

चीनी बच्चे का चेहरा देखता है और कहता है नहीं यह मेरा नहीं है!

फिर वह नर्स यहूदी से पूछती है क्या यह बच्चा तुम्हारा है?

यहूदी भी बच्चे का चेहरा देखता है और जवाब देता है नहीं इतना काला बच्चा मेरा हो ही नहीं सकता!

फिर वह नर्स पठान के पास जाती है और वही सवाल पूछती है क्या यह बच्चा तुम्हारा है?

पठान बच्चे की शक्ल देखता है और बड़ी उदासी से कहता है हो सकता है क्योंकि मेरी पत्नी कि सब चीजें जलाने की आदत है!

लड़के ने एक लड़की को....

लड़के ने एक लड़की को कॉल की और कहा;

लड़का: जान आई लव यू!

लड़की: सच्ची?

लड़का: हां यार!

लड़की: अच्छा तो चलो मेरा 100 रुपए का रिचार्ज करवा दो!

लड़का: क्या यार अब तो मतलब बहन के साथ मजाक भी नहीं कर सकते!

एक बार एक औरत का....

एक बार एक औरत का पति मर जाता है तो वह बीमा कंपनी के दफ्तर में अपने पति के बीमा की रकम लेने पहुँचती है और वहां बैठे मैनेजर से कहती है;

महिला: मैनेजर साहब मेरे पति गुजर गए हैं और अब मुझे उनकी बीमा की जमा की हुई रकम चाहिए!

महिला की बात सुन मैनेजर जवाब देता है;

मैनेजर: ओह मुझे यह सुन कर बड़ा दुःख हुआ कि....

तभी अचानक मैनेजर की बात को बीच में ही काटते हुए महिला बोली;

महिला: जरूर हो रहा होगा क्योंकि हर जगह मर्दों का यही हाल है जब भी औरत को चार पैसे का फायदा होने लगता है तो उन्हें बड़ा दुःख होता है!

नौकरानी (मालकिन से): मेमसाब....

नौकरानी (मालकिन से): मेमसाब गजब हो गया पड़ोस की तीन औरतें मिलकर आपकी सास को बहुत पीट रही हैं!

यह सुन मालकिन भागी-भागी नीचे गई और चुपचाप तमाशा देखने लगी यह देख नौकरानी ने हैरानी से अपनी मालकिन से पूछा;

नौकरानी: आप मदद करने क्यों नहीं जा रही?

मालकिन: मुझे लगता है तीन औरतें ही काफी हैं!

एक बार एक लड़का....

एक बार एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के साथ बगीचे में बैठा बातें कर रहा होता है;

लड़का: जानू आज मौसम कितना सुहाना है ना?

लड़की: हाँ!

लड़का : तो इस सुहाने मौसम में कोई ऐसी बात करो ना जिसे सुन कर मेरे दिल की धड़कन तेज हो जाए!

लड़की (अचानक): अबे भाग नहीं तो आज तू पिटेगा मेरा बाप और भाई इधर ही आ रहे हैं!

एक बार एक युवक....

एक बार एक युवक एक ज्योतिषी से अपना भविष्य पूछने जाता है;

ज्योतिषी: तुम्हारे भाग्य में सात लड़कियां लिखी हैं!

ज्योतिषी की बात सुन युवक ख़ुशी से फुला नहीं समाता और उछल कर ज्योतिषी से कहता है;

युवक: अरे वाह...फिर तो बहुत मजा आएगा!

ज्योतिषी: ज्यादा खुश मत हो उसमें एक तुम्हारी बीवी और छ: तुम्हारी बेटियां होंगी!

पहला बदमाश : देखो तुम....

पहला बदमाश : देखो तुम बैंक में घुसना जो कोई भी तुम्हारे रास्ते में आये उसे गोली मार देना फिर कैशिअर को बन्दूक दिखाकर सारा माल झपटना और उसे गोली मार देना मैं बैंक के बाहर कार में तुम्हारा इंतज़ार करूँगा...असली जोखिम का काम तो मेरा है !

दूसरा बदमाश: वाह! बैंक में घुसूंगा मैं !

जो भी सामने आएगा उसे गोली मारूंगा मैं!

कैशिअर से माल लूटकर उसे गोली मारूंगा मैं!

और फिर भी तुम कहते हो कि ज्यादा जोखिम का काम तो तुम्हारा है?

पहला बदमाश:यार मुझे कार चलानी जो नहीं आती!

एक बार एक इंजीनियरिंग कॉलेज....

एक बार एक इंजीनियरिंग कॉलेज के सभी शिक्षकों को एक हवाई जहाज़ में बैठाया गया जब सभी शिक्षक बैठ गए तो पायलट ने बड़ी ही ख़ुशी से घोषणा की;

पायलट: आप सभी गणमान्य शिक्षकों को यह जानकर खुशी होगी कि जिस प्लेन में आप बैठे हैं उसे आप ही के कॉलेज के विद्यार्थियों ने बनाया है!

बस फिर क्या था इतना सुनने की देर थी कि सभी शिक्षक इस डर से की कहीं उड़ान भरते ही विमान दुर्घटनाग्रस्त ना हो जाए तुरंत नीचे उतर गए परन्तु प्रिंसिपल साहब बैठे रहे यह देख पायलट उनके पास गया और उनसे पूछा;

पायलट: सर आप क्यों नहीं उतरे?

प्रिंसिपल: मुझे अपने कालेज के शिक्षकों के निकम्मेपन और उससे भी ज्यादा अपने विद्यार्थियों की नालायकी पर भरोसा है देख लेना यह प्लेन स्टार्ट ही नहीं होगा!

एक बार एक आश्रम में....

एक बार एक आश्रम में एक गुरु अपने शिष्यों को धनुष बाण चलाना सिखा रहा होता है जिसमे से एक शिष्य निशाना लगता है परन्तु उसका निशाना चूक जाता है।

शिष्य: साला निशाना चूक गया।

गुरू: आश्रम मैं अपशब्द बोलना मना है अब मत बोलना।

शिष्य दोबारा निशाना लगता है और उसका निशाना फिर से चूक जाता है।

शिष्य: साला निशाना चूक गया।

गुरु: मैंने तुम्हे मना किया था फिर भी तुमने अपशब्द बोला अब यदि तुमने फिर से यह अपशब्द बोला तो एक आकाशवाणी होगी और आकाश से एक बाण निकलेगा जो तुम्हारी आँख फोड़ देगा।

शिष्य तीसरी बार निशाना लगता है और तीसरी बार फिर उसका निशाना चूक जाता है।

शिष्य: साला फिर निशाना चूक गया।

तभी अचानक बिजली कडकती है और आकाश से एक बाण निकल कर गुरु की आँख मैं जाता है और साथ ही आकाशवाणी होती है;

आकाशवाणी: साला निशाना चूक गया।

एक बूढ़ी औरत फिल्म....

एक बूढ़ी औरत फिल्म देख रही थी फिल्म देखते वक़्त वो हर दस मिनट बाद कोल्ड ड्रिंक की कैन में मुंह लगाती और फिर कैन वापस रख देती!

उसे ऐसा करता देख पास बैठा लड़का परेशान हो गया तो उसने वह कैन उठाया और खाली कर दिया और उस बुढिया से बोला;

लड़का: ऐसे पी जाती है कोल्ड ड्रिंक आंटी जी!

लड़के की बात सुन बुढिया बोली;

बुढिया: बेटा मैं तो उसमे अपना पान थूक रही थी!

एक बार एक लड़का अपनी....

एक बार एक लड़का अपनी पड़ोस की एक लड़की के पास गया और बोला;

लड़का: आई लव यू!

लड़के की बात सुन लड़की ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया;

लड़की: सॉरी मैं किसी और से प्यार करती हूँ!

लड़का उदास हो गया फिर अचानक भागने लगा और बोला;

लड़का: तेरी मम्मी को बताऊंगा - तेरी मम्मी को बताऊंगा!

लड़की: अरे रुक जा कमबख्त आई लव यू टू!

एक बार एक सुंदर सी....

एक बार एक सुंदर सी निजी सचिव गुस्से में अपने प्रबंधक के कमरे से बाहर निकली तो उसकी एक सहेली ने उस से पूछा अरे क्या हुआ तू गुस्से में क्यों है?

सचिव: जब मैं अन्दर गयी तो बॉस ने मुझे बड़े प्यार से कुर्सी पर बैठने के लिए कहा।

सहेली: फिर?

सचिव: फिर उन्होंने बड़े प्यार से मुझ से पूछा की क्या मैं आज शाम को फ्री हूँ।

सहेली:फिर ?

सचिव: मैंने खुशी के मारे हां कर दी...और...

सहेली : और?

सचिव: और क्या....उस कम्बख्त ने मुझे 500 पेज टाइप करने को दे दिए।

लड़की: अम्मी मैं शादी....

लड़की: अम्मी मैं शादी नहीं करुँगी और अगर ज़बरदस्ती तुम ने मेरी शादी की तो घर से भाग जाउंगी।

माँ रोते हुए बोली बेटी मैंने भाग के तेरे अब्बा के साथ शादी की तेरी खाला और बहन ने भाग के शादी की तेरा भाई नौकरानी के साथ और तेरे चाचा धोबन के साथ भाग गया तेरी फूफू सब्जी वाले के साथ और तेरी मौसी की बेटी दूधवाले के साथ भाग गयी तेरा बाप दो बार पड़ोसन के साथ भाग चुका है अब तू भी भाग जायेगी तो

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हमारी क्या इज्ज़त रह जायेगी कुछ ख्याल कर ।

एक बार एक दादा....

एक बार एक दादा - दादी ने जवानी के दिनों को याद करने का फैसला किया।

अगले दिन दादा फूल ले कर वहीँ पहुंचा जहां वो जवानी में मिला करते थे वहां खड़े-खड़े दादा के पैरों में दर्द हो गया लेकिन दादी नहीं आयी।

घर जा कर दादा गुस्से से आयी क्यों नहीं ?

दादी शर्माते हुए मम्मी ने आने नहीं दिया ।

एक आदमी ने भगवान की...

एक आदमी ने भगवान की बहुत आराधना की तो भगवान उस से प्रसन्न हो गए और उसके समक्ष प्रकट हुए तो वह आदमी भगवान् से बोला क्या मै एक सवाल पूछ सकता हूं?

भगवान ने कहा पूछो ।

आदमी: हे भगवान... करोड़ो साल मतलब तुम्हारे लिए कितने है?

भगवान: करोड़ो साल मेरे लिए एक सेकंड के बराबर हैं।

उस आदमी को बहुत आश्चर्य हुआ। फिर उस आदमी ने आगे पूछा भगवान करोड़ो रुपये की तुम्हारे लिए कितनी अहमियत रखते हैं?

भगवान ने कहा करोड़ो रुपये मेरे लिए सिर्फ एक पैसे के बराबर हैं ।

आदमी: हे भगवान तो क्या तुम मुझे एक पैसा दे सकते हो?

भगवान: जरुर. . .सिर्फ एक सेकंड रुको।

एक बार एक भिखारी....

एक बार एक भिखारी भीख माँगने एक घर के दरवाजे पर पहुंचा दस्तक दी तो अंदर से एक पैंतालीस साल की महिला आयी।

भिखारी: माताजी भूखे को रोटी दो।

महिला: शर्म नहीं आती हट्टे-कट्टे होकर भीख मांगते हो दो हाथ हैं दो आंख हैं पैर हैं फिर भी भीख मांगते हो?

भिखारी: माताजी आप भी खूबसूरत गोरी-चिट्टी हैं गजब का फिगर है और अभी आपकी उम्र ही क्या है? आप मुंबई जाकर हीरोइन क्यों नहीं बन जातीं? घर पर बेकार बैठी हो।

महिला: जरा रुको मैं अभी तुम्हारे लिए खाना लाती हूं।

एक बार एक कंजूस...

एक बार एक कंजूस लड़के को एक कंजूस लड़की से प्यार हो जाता है।

लड़की: जब पापा घर पर नहीं होंगे तो मैं गली में सिक्का फेंकुंगी आवाज़ सुन कर तुम तुरंत अन्दर आ जाना।

लेकिन लड़का सिक्का फेंकने के एक घंटे बाद आया।

लड़की: इतनी देर क्यों लगा दी?

लड़का: वो मैं सिक्का ढूंढ रहा था।

लड़की: पागल वो तो धागा बाँध कर फेंका था वापस खींच लिया।

एक बार एक आदिवासी...

एक बार एक आदिवासी बाप-बेटा शिकार पे गए।

एक पतली सी औरत को देख कर बेटे ने पूछा पापा इसे खा ले?

पिता: नहीं इस से हम दोनों का पेट नहीं भरेगा।

आगे गए तो एक मोटी औरत नज़र आई।

बेटा: पापा इसे खा ले?

पिता: नहीं इस में मोटापा बहुत है कोलेस्ट्रॉल बढ़ जायेगा।

भूख से निढाल बच्चे को एक बहुत सुन्दर लड़की नज़र आई।

बेटा: पापा ये बिलकुल ठीक है इसे खा लेते है।

पिता: नहीं बेटा इसे घर ले जाते है और तेरी मम्मी को खा लेते है

Tuesday, 29 September 2015

एक बार एक फ़क़ीर....

एक बार एक फ़क़ीर भीख मांगने के लिए मस्जिद के बाहर बैठा हुआ होता है।

सब नमाज़ी उस से आँख बचा कर चले गए और उसे कुछ नहीं मिला।

वो फिर चर्च गया।

फिर मंदिर और फिर गुरुद्वारे।

लेकिन उसको किसी ने कुछ नहीं दिया।

आखिरी में वह हार कर एक शराब की दुकान के बहार आ कर बैठ गया।

उस शराब की दुकान से जो भी निकलता उसके कटोरे में कुछ न कुछ डाल देता।

कुछ देर बाद उसका कटोरा नोटों से भर गया तो नोटों से भरा कटोरा देख कर फ़क़ीर ने आसमान की तरफ देखा और बोला।

वाह रे प्रभु रहते कहाँ हो और पता कहाँ का देते हो...!